碎片－2015
數著日子，活成一首枯燥的詩。
2015-01-01
12 年與佳彣去看三毛展，看到這段話：
「我不多說無謂的語言，這使我覺得清暢。我儘可能不去緬懷往事，因為來時的路不可能回頭。我當心的去愛別人，因為比較不會氾濫。我愛哭的時候便哭，想笑的時候便笑，只要這一切出於自然。」
伴隨成長，勉強自己的次數也越來越多，無法坦然的表達喜惡與拒絕，當時覺得三毛能活得如此真是令人羨慕。
重新讀了過去一年的日記，然後才慎重地放進盒子裡封存。年復一年過著，歲數往上加，是否成長就另當別論。成長常常是不知不覺的，也參雜很多自以為是，有些事情後來想想自己也覺得可笑。但人生總要有些回顧時可以笑的事情，若一開始便活得通透，反而像是擱淺在某個階段，不會前進了。
繼續走下去，就會有更多美好的事情發生，我是這麼以為的。
2015-01-03
回家這幾日都在走路。天清氣朗，十分喜愛的乾冷天氣。將手插入口袋中，瑟瑟地空白地行走，這樣的寧靜會令人想要就這樣下去。
2015-01-04
在車站看見父母帶一對孩子，較小的吵著討抱，雙親轉身逕自進站，於是孩子嚎叫、哭喊，無法跟著進站。
回到家還一直想那樣決絕而無情的背影，希望那個孩子夠小，讓他即使悲傷，未來也不復記憶。
2015-01-08
沉默是金。
每次在辦公室聽勇証與健智吵嘴就覺得疲倦，總要有一方服輸，可他們一個油條、一個暴躁，氣氛往往越來越緊張。令人厭煩。
2015-01-09
深夜等車，記憶中最近一次搭這麼晚的車，似乎是大二時與友伴從彰化到竹南沿海漫遊，結束後再從竹南往南回家。
2015-01-10
寫信給旻孝，告訴他：有些事忘了也好。無論受過什麼傷，盡量遺忘，然後帶上真誠善良的心，繼續與人為伴。
亦提醒自己。
2015-01-16
與其他中隊文書約了離營後到台南吃飯，勇証說可以載我，先到他家牽車。
那是一個小小的雙人套房，在門邊等他盥洗時，看見電腦桌上，女友留給他的字條，告訴他天寒記得加衣，衣服洗好備在床上，車鑰匙在桌上，車裡有乾淨的帽襯，若朋友（指我）不介意可使用。
霎時意識到自己闖入一個濃情密布的空間，雞皮疙瘩。
2015-01-17
午後叔叔來訪，下樓看見一個年輕女孩，印象中上次見到時只到我胸口，常咧著牙笑，轉眼已亭亭玉立。
歲月是把刀，殺我這頭豬。
2015-01-18
時間不早
時間不早
從前你說這邊風光多美好
誰來告訴我
怎麼修好
當我孤身走過馬路
誰在背後對我講
你好
《柏林蒼穹下》，林一峰
氣味大概最容易與記憶連結。旻翰退伍已半月，與他其實並不熟稔，但每次收假回營，打開寢室，盈室的木質香氣撲鼻，總令我憶起他。像是他在離開前將自己靈魂剝掉一角，存放在此。這個房間我也不會久留，氣味混雜，我會被其他人記得嗎？
2015-01-23
帶學生去醫務所，新訓時被傳染香港腳。他告訴我想簽志願役，但被拒絕了。特別注意了他的名字，回辦公室用電腦查了資料，無嗜酒及吸毒前科、國中畢業。才想到杭勳分隊長前天說有兩個人想轉服志願役，但只有國中畢業所以不收，原來他是其一。
學歷竟也是從軍的一道門檻，令我驚訝。
2015-01-24
去剪頭髮，照鏡子想到半年沒看過有瀏海的自己了。
2015-01-25
遇到昇融，國中畢業後似乎就沒見過，竟然在軍中相遇，真巧。
2015-01-26
夜裡大尉學長提了一杯便利商店的熱可可到寢室給我，喝了一口，想起大一時的往事，那些熬過的夜與友伴的關心，遺忘的都回來了，令人惆悵。
2015-01-31
一月稀哩呼嚕地過了。
有時懷疑自己（或懷疑生命）究竟進展多少，不知覺已過了五個月役期，倦怠非常。也許是因為本來便無熱情，僅憑努力，生活中的不順遂倒是應付得來，但耐心是一疊便利貼，越使用越單薄。整個人被打磨、耗損，僅能努力維持努力。
2015-02-06
回家路上昏沉沉的，一不留神便摔了車。幸好只是皮肉傷，亦多虧這樣的震撼，暫時顧不得那些不愉快。
在腳的傷口擦了妹妹做的紫雲膏，剛剛發現化膿了，她到底是護理系還是毒理學系？
2015-02-13
裝傻使生活單純。
2015-02-14
我該為他墜落嗎？
距離與虛擬，再靠近一點，就能安然無憂嗎？
最難的是相遇。
2015-02-15
戀愛的甜膩與疏離，如蜜般的言語使人沉醉，我一直以為世上沒有失控的醉，都是有意為之，賣傻裝瘋，是非與真偽、必要與多餘。小 S 唱《愛不持久》，持久的愛之必要，便是捨棄多餘。
2015-02-18
午餐後爸讓我待在樓上神明廳，每隔十五分鐘上一次香，然後燒金紙，燒的時候覺得這樣的習俗過度汙染，應與時俱進而捨棄。
2015-02-19
手機顯示不明來電，接了起來，是時予，電流啪呲，自遙遠的南沙晃蕩傳來，一輩子都無法抵達之地。因為驚喜而胡亂說了些話，最後他要了地址，說會寄明信片。
友情之重，無以回報。
2015-02-20
年紀長了之後漸漸覺得無所謂當不當順從的孩子，對長輩與他人的喜惡比較能自由表露，雖然常被媽唸說要懂得與別人交際，但心想已經到了不必奉陪的年紀了，維持基本的禮貌便好。
2015-02-23
年前就與玄敏約好去吃一間有貓的咖啡店，原本約兩點半，改到一點半，因為她有事必須兩點半走，心想主要是看貓不是吃東西，應該無所謂，殊不知貓都躲在裡頭不出來見客。
等到吃飽喝足要結帳時，店員猛然問：「怎麼這麼快就要走？」心想這個店員真不會做人，不是應該要問餐點合不合胃口嗎。
2015-02-28
終於從南投回到家，當作參加了一個沒有內容的急行軍旅行團，至少看到雲海，稍微撫慰疲憊的心。
2015-03-03
一早被叫去集合，說要將總隊的中庭花圃剷除，將花植到餐廳。
那花實在嬌弱，莖部極細，一碰就斷裂，復植大概也活不成。有時不明白上級的做法，買了昂貴的蘭花種在瘠地上，活得美好的波斯菊則被破壞，移植到不適合的花圃裡。就像國軍總是把對的人用在錯處，將正確的精力花費在無謂的瑣事。
無所適從的最高級。
2015-03-04
我們如何對抗流言呢？又如何有禮地回應鍾意自己的人呢？
小碧也意識到大尉學長對她的關照，誰會沒注意到？告訴她，別人的嘴管不住，只能調整自己的情緒。
2015-03-09
入伍以來，不斷想像著一個國家及它的軍隊究竟能成長到什麼程度，或是說，它能讓處在這樣一個時空環境下的（非）自願青年成長到什麼程度。
2015-03-12
工作之一是顧鍋爐，一個月裡有一週是我負責。整個下午就守著那個巨大轟隆的機器，大概很多人會覺得很無聊，不過我卻很喜歡，那是除了睡覺之外，可以放空的時候。
坐不住地在樹下來回繞圈走，哼哼歌，想以前與以後的事，偶而陽光灑下來便覺得是一個美好的午後。
2015-03-13
第一次接軍事訓練役（四個月的兵），除了走廊上遇到打個招呼，以及有時文書工作需要他們配合外，其實沒什麼交集，只有偶而會得到一些友善的搭訕閒談。今天大部分的人都因折抵役期而提早退伍，在收回裝備時，一個學生靠過來問我，服完一年兵役之後要做什麼呢？我告訴他想當老師。
「你這種個性的人，遇到像我們這麼皮的一定會死。」
入伍以來的確碰到許多過去生活中不曾遇過的人事，有時衝擊有時疑惑，不過聽到他這樣說時，像是通了一條筋路，得到一些明白。過去相信怎麼付出，世界便會對等回饋你。現在則覺得，努力與人為善，即便只是一些細微的回音，都是珍貴的。每個人的脾性都不同，只要不傷害別人，大抵都可以劃到善良那一個陣線，但願不是我太天真。
2015-03-14
與他交往月餘，還是不明白他喜歡我到什麼程度，也許因為相隔遙遠，反而不退縮了。避免受傷就得承擔猜忌，沒有一起白頭的期待，也許就能無畏地踩著時間前進。
2015-03-15
昨日去妹房間拿東西，偶然看到她在準備報告，定睛一看發現排版之精美完全可以讓她對我用鼻孔噴氣。忍不住問她「你什麼時候變這麼厲害？」
她訕訕然說，護理系診斷報告隨便都要打個十來頁，做個兩三次之後如果還做出很醜的成品，老師根本連翻都不想翻就丟進垃圾桶了。
我只在心裡想，原來妳這暴躁的性格也能靜下來讀書啊，然後默默退出她的房間。
2015-03-20
朋友都勸我寫作，可覺得自己越來越匱乏，一個只關心自己的人能夠寫出什麼呢？
琬宜說：「你的文字能引起共鳴，應該試試看。」
2015-03-21
- 對別人溫柔就能對自己溫柔
- 了解別人就能了解自己
- 愛上他人的笑容，自己也會綻放笑容日劇／《問題餐廳》
一陣子沒看日劇，趁這個週末一口氣將《問題餐廳》看完，過癮且感動。
大學時沒特別察覺，進了軍營才意識到在社會場域中，對女性的歧視與不友善仍難以抹除，無意或是存心。霸權處處有，大抵是人在面對異己便會心生畏懼（而那異己又出乎意料的聰明強悍），畏懼使人殘忍。
2015-03-24
軍人必須能夠殲滅自己的情緒，才能夠殲滅敵人。我想軍人之所以如此壓抑，是因為大部分的老百姓投射他們必須完美，否則便不值得信任。
《百吻巴黎》，楊雅晴
2015-03-28
在一段關係裡，最關乎道德也最苛求的大概是「專一」。
在一起難道不是一種選擇嗎？有許多喜歡的人，只是選擇了彼此。建立關係，重點只在於能否承擔自己的選擇而已。
2015-04-03
與雨萱碰面，聊到羨慕與成長。成長過程難免羨慕（或嫉妒）他人的生活，我們都清楚，那不會令我們自己過得更好，但情緒排山倒海無法止息，只能任其流竄。
2015-04-04
夜裡的微微亮光沉沒於夜裡
做一世的夢
夢裡沒有練習納稅的人
納稅不用練習
沒有人高呼垃圾不落地卻灑了滿地
垃圾要練習，不可回收的自己跳進焚化爐
可回收的列隊前往工廠
變成識別證裡的花綠卡片
在晴日裡分送
卡片們竊竊私語
有人在晴日裡大放煙火
誰說納稅不用練習
2015-04-10
回家看到他的留言，不三心二意，不提心吊膽。
2015-04-12
在 Facebook 看到一個活動，叫做 Free the nipple，與女性性自主有關。
為什麼男性裸露是性感，女性就是骯髒呢？而情慾為何總是只與肉體相關？許多人說她們敗德，然而我覺得與自身思想相關，若以為骯髒，不正說明自己腦中充斥那樣的想法嗎？
她們只是想拿掉樹葉的伊娃，而非莉莉絲。但就算是莉莉絲，又怎麼樣？
2015-04-16
雖然明白並非每個人都謙卑有禮，但每每聽到土皇帝式的發言，仍十分厭煩。
其實身上帶些流氓氣的人反而容易相處。最可怕的是曾被欺壓，得勢後轉為加害者的人，與窮凶惡極的人相比，他們的惡微不足道，但許多微不足道聚集起來，也足以扼殺一個人。
不要因為弱小而逢迎，助長惡的擴散。人生實難，不卑不亢更難。
2015-04-17
與 Hsin 午餐，南方冬天過後即快轉入夏，日光傾城，而城裡無處不是人。
「去哪裡呢？」他問，其實我們都有答案，最後還是回到母校的大榕樹下，坐著閒談。午後溽暑，校園裡聚滿了男男女女，想是社團活動，躲在建物裡三三兩兩圍著，太陽以外另一團刺眼的光。走過他們覺得自己又走過一次青春路，人在十七歲的時候都是這樣的嗎？外表與內在顯得尷尬且笨拙，都在衝撞與蛻變，都迷茫，也都勇敢。
每個年紀有每個年紀的課題，現在已經全然記不起當時的歡悅與憂傷，以及緣由與結果。穿著制服的他們，是否有同樣的感嘆呢？未來當他們經過更小的孩子們時，是否也會同我一樣，在青春路裡悵然？
2015-04-19
時常以為自己還單身。戀愛中的兩人真能時時刻刻記掛對方嗎？為什麼在自己的生活中前進，會感到罪惡呢？
2015-04-26
從小最常得到的讚美就是「乖巧」，乖巧的孩子該是怎樣呢？
乖巧是當長輩把不喜歡的菜夾進碗裡，為了不傷他們的心，配著喜歡的食物，忍著把討厭的吞下，然後他們說：「原來不是討厭，只是懶得動筷子呀」；乖巧是委屈時堅忍，受責罵時安靜，不斷修正，練習把情緒藏起來，努力成為大家喜歡的樣子；乖巧是想做一件自己決定的事情時，知曉別人不樂見，於是自己內疚很久，覺得好像對不起誰。
當別人稱讚我乖巧，是否意味著我僅僅只是一個馴良的人？堅忍、聰慧、體貼、溫柔等其他特質都沒有存在的必要。乖巧，代表可以丟棄自主思想，沉默、無異議地聽從安排。允許不快樂，只要順應世俗。
其實現在還是一樣的。還是會吃掉別人夾到碗裡的討厭的菜、遇到不公平的事還是說服自己吃虧就是占便宜、不擅長拒絕別人、偶而害怕自己讓誰失望，只是這些都不是因為乖巧，只是願意接受生活的為難。當他人稱讚我乖巧，僅僅意謂著我是一個溫順的人，與其如此，為什麼不說體貼，或是善良呢？順服是愛的一種表達方式，但不足以維繫愛。
2015-05-01
媽寫了一封信，回到房間，還沒讀就開始哭。她的愛雖有些偏激，又如此樸拙，令人無法拒絕，我怕她傷心。
她告訴我事業有成、結婚生子，平凡就好。多想告訴她：「他人的平凡可能是我的地獄。」當她向我道歉，說愛我多於愛自己時，我都十分內疚。我也愛她，但無法勝過愛自己。
「如果，我以後遇到一個願意陪我走下去的人，而他是個男生呢？」
「那我情願你就這樣永遠一個人。」
當她說出這樣的話時，像是一個詛咒，我終究不值得幸福。
2015-05-10
最近時常感到疲倦，處理每一段關係都費神。言叔夏寫：世上的一切都只是人與人的關係；而張愛玲說：只要是人與人的關係，就有曲解的餘地。
若能找個隱密地方，獨自生活，該有多好。
2015-05-11
牠幾乎貼地飛行，不是麻雀，麻雀旁邊會有同伴。是在尋找食物嗎？我迫切希望自己有一本鳥類圖鑑。停下來了，後面尾隨著另一隻，更小一些。落葉被風推著跑了一段，牠拔地飛上四樓平台，我在三樓仰視，像看著一個美好的存在。
2015-05-16
與筑恩約會，與她好久不見，好久沒走很長很長的路、逛書店，找間便宜的速食店坐下來聊天。聊天是不求回饋的，交談才帶目的。不過也許所有訊息交換都充滿目的，只是我們沒察覺。
陽光毒辣，揣想著雨季何時到來，也許今年不會，新聞說因為聖嬰。道別的時候就在想下一次見面，希望是在雨天。陽光有時雨水有時，時刻都得努力生活。不平凡只有一種，平凡卻有各自的不同。
筑恩問我：「你以為的平凡是什麼樣子呢？」希望下次見面我能回答她。
2015-05-23
雨已下了三天，世界總算不乾燥。
淋了一點雨，心也像經過沖洗，乾淨空蕩。午後騎車時頓悟戀愛就如同走入雨中，怎麼小心都無法全身而退，難怪戲劇、小說都喜歡用雨景作為感情的發生與終止。
也許，人們會戀愛，都是因為心中下著雨吧。
2015-06-02
檢查滅火器時，總覺得其中一支被偷換過。
至今快退伍了，仍時常覺得可惜，國軍分明有許多可變之處。卻汲汲營營在枝微末節，像是裝備檢查。
2015-06-05
收到少揚的信，信裡提到與我對話總令她溫暖。
明白自己大概不是陽光燦爛的類型，可能像月亮，偷偷借來別人的光，再轉贈他處。其實月亮亦需關懷，人們時常忘了，他的另一面始終無光。
2015-06-07
我已經虛度了世界，它經過我
疲倦，又像從未被愛過
但是明天我還要這樣，虛度，我還要這樣
滿目的花草，生活應該像它們一樣美好
一樣無意義，像被虛度的電影
比如靠在欄杆上，低頭看水的鏡子
直到所有被虛度的事物
在我們身後，長出薄薄的翅膀
《我想和你虛度時光》，李元勝
2015-06-11
傍晚等火車的一小時空檔，跑到車站附近的麥當勞晚餐。
一對母女坐在背後那桌，女孩大概五歲，看起來十分優雅，但仍具備孩童會有的，對事物的好奇心，吃沒幾口就出聲想與母親聊天。「不要講話」、「坐好腳併攏」、「好好吃飯」、「吃東西講話好沒禮貌好丟臉」她的母親，這樣重複地回應她。
難怪她較同齡孩子看起來更懂事，不過這樣真的好嗎？我們真的要這樣教育小孩，告訴他們不要問，只要安靜懂事就好了，只要這樣嗎？
後來女孩又開口了，「那個……」
「閉嘴。」
我終於忍不住轉頭看了那個母親一眼，與她四目交接。那位媽媽大概以為她們的對話打擾到我了，急忙說了聲抱歉，然後下樓離去。不是的，妳該好好道歉的對象，是妳的孩子。
2015-06-14
對未來毫無信心。
2015-06-15
安全感像是沙漏涓涓流動，反轉，又是新的循環。曾說過遇到牆壁再轉彎，可是無論左轉右轉，都還是磕磕絆絆。
2015-06-16
最討厭聽到「待退」這個詞。還在崗位上一日，份內的工作依然要做，畢竟有支薪。不能一直只做喜歡的事，要享受自己所愛之前，就必須專注完成不喜歡的那些。
2015-06-21
破月了，剩四次收假，像回到新訓一般，數著日子，活成一首枯燥的詩。
2016-06-26
兩週前去新竹，與學弟及同學們見面，吃飯聊天，一年好快。
旻孝送了我一張手繪卡片，畫了一朵海藍色的蘭花，讀卡片的同時突然想起，數月前少揚也在寄來的信裡畫了一朵藍色玫瑰。為什麼都選擇了藍色呢？因為沉穩與溫暖，他們說。可藍色明明是那樣抑鬱冰冷，細想真是衝突，也許我就是個矛盾的人。
這一年來仍不斷在學習，在機械式的生活裡保持熱情，持續對世界提出質問（雖然不一定獲得答案），以及試著在溫柔理解別人之餘也能善待自己。雖然偶而還是會渴望他人的理解，但已經慢慢能擁抱自己的高傲，像是仙人掌一樣，不討厭自己身上的刺了。
2015-07-10
回到家看到桌上一個包裹，裡頭有好幾本書，以及一封信。
琬宜在信裡交代著大學最後這年生活的美好，正因為太美好了，所以遲遲不打包返鄉。我能體會這樣的心情，去年此時也拖延著不把行李裝箱。其實並不是不想與家人同住，只是獨立久了，再與人同住一屋簷便磕磕碰碰，需要重新磨合。
我想幾日前她應已正式結束大學生活，搬回家了。再十餘天我也將退伍，開始另一個階段。就如同她說的，期待卻又害怕那些未知，但其實更害怕的是年歲老去，知識與內涵進步的速度卻緩慢了，學習能力不復以往。
無論再怎麼惋惜過去，回過神還是得承認，已經雙腳踩在社會上了。
2015-07-11
當兵影響最大的地方應該是，每次寫信在信末押日期會不自覺用民國紀年……
2015-07-13
人是不是一開始比較，就會被消極吞噬呢？退伍前一週，三個下士分隊長計較誰比較累，三個和尚沒水喝，還是有些道理。與其花力氣爭鬥，為何不將自己鍛鍊到無可取代呢？
2015-07-21
退伍了。沒有其他必須歸去的地方，短時間內也不會再去異地，終於切實感覺，到家了。
去年八月抽籤時，班長說，有人為求好籤，會在手掌上寫字，像是「吉」、「涼」、「人」以及等等。一直以來沒向人說過，當時在上場抽籤前一刻，我也迷信地在手掌上寫了字，然後示意性地吞進去，定心。
我寫了「人和」。
因為「天時」不可控制，而我也不在乎「地利」。心裡覺得無論在多艱苦的環境下工作，只要人與人間能夠愉快平和地相處，仍舊能靜好度日。大概是願望應驗，這一年來受了許多人的關懷與幫忙，滿心感激。
要繼續往後的人生了。
2015-07-24
不知道是不是錯覺，淡水線跟新店線分流之後，捷運不會人擠人了。
2015-08-01
有些話對其他人（尤其是沒奉養父母卻能對別人指手畫腳的親戚）來說是很刺耳的，為了不傷害別人，我也很少講很刺耳的話。不過，自有意識以來打從心裡覺得，三代同堂的家庭完全不應存在於這個世界上，用禮教把老幼拴在一起不能稱之為家庭。
2015-08-09
學習去愛是那麼漫長而艱辛的道路，那意味著你必須成為更誠實、更勇敢、更堅強的人，你必須放棄將愛當成保障的念頭，你必須從頭開始面對自己生命的問題。
謝謝你曾經給我的時光，失去你會很痛苦，但我願意承擔這份痛苦，因為我知道，我有一份想要愛你的心意，不是因為需要，不是因為孤獨，不是因為軟弱，而是一份純然想要與你共同創造一份生活的意願，因為真心的祝福，期望你能幸福。
《戀愛課》，陳雪
2015-08-12
我共你關係如等大石開花
謫仙之路遙遠又可怕
同他確定交往以來過了半年，每次爭吵時都悲觀，想著就這次，這次就散了，沒有走下去的可能。戀愛時總看不見未來，也不敢相信這半年來僅以文字相濡，縱使我再如何喜愛、珍惜文字，仍敵不過要求見他一面卻被回絕的傷害。於是開始覺得是不是自己不夠好，開始調整自己，但無論怎麼調整，都殊途同歸地走向錯誤。
一旦意識到自己身在錯誤裡，便無止盡地悲觀下去。反正努力也不會變好。
我告訴他，有時候覺得自己像是坐在湖泊旁邊喃喃說話，沒有回應；往湖心丟了些石子，它漣漪，仍舊沒有回應。湖泊有它自己的煩惱，沒有時間理會我。
2015-08-18
搬回家住約莫一個月，每日早晨都要上演為早餐爭執的戲碼。我早餐素來只喝一杯豆漿，阿公阿嬤看了便碎念。
「這樣怎麼夠？」
「沒關係，以前大學也是這樣」
不知道是不是全世界老人家耳根子都硬得同鑽石一樣，天天重複這樣對話。
2015-08-23
媽說阿公阿嬤怪她讓我養貓，我告訴她，請他們自己來跟我說。
阿公：養那個貓，嘸用，胎歌。（貓與他們生活空間是分開的，彼此根本沒打過照面。）
阿嬤：最近那個登革熱……
我：貓跟登革熱無關係。
阿嬤：別忘了你外公是因為養鴿子死的，整天聞那個味道。
我：外公是癌症，胰臟癌。
一連串攻防戰。無知不可怕，關上耳朵與人對話才可怕。
就放棄治療吧。
2015-09-01
讀書時聽到貓叫聲，往陽台看，是納茲！
「不要動。」定睛一看，是隻花色一模一樣的貓，只是小一號。
2015-09-05
前天夜裡母親見我房間燈還亮著，進來與我聊了一陣，談到妹妹在家裡的處境，說來說去始終劃不著重點，我問：「妳在煩惱什麼？」
「我只是在想，她能不能對阿嬤態度好一點，她已經很久沒跟阿嬤打招呼了，但我每次跟她說，她就生氣。」
「妳有想過，為什麼她會這樣嗎？跟以前相比，我覺得她現在處事已經成熟許多。」
「我知道，可是大家畢竟都是一家人，好壞都是自己的親人…」
「我覺得妳要求太多了，並不是有血緣關係，就一定合得來，能這樣和平相處，誰也不貼誰的冷屁股，這樣還不夠嗎？」
「難道家人不應該更相知、更親密嗎？」
「我知道，我知道妳的家庭給妳很穩固的後盾，在妳受委屈的時候有個休息的地方，我也感謝你們以及其他長輩給我同樣的關愛。先不與我或弟弟比較，光與同為孫女的表妹相比，妳覺得阿嬤有把妹妹當作家人嗎？妳要她低頭服從明顯偏心的長輩，在我看來是過分了。」
「嗯……你讀完書早點睡。」
晚安。
2015-09-06
弟昨天去大學報到了，之前自己去上大學沒什麼感覺，晚餐時意識到他不在家了，突然覺得很寂寞。父母的感覺大概比我強烈百倍吧。
2015-09-09
常説一個人寫出來的字，往往反映了個性與生活。西班牙的公益組織發起了一個有趣又有意義的活動，「HOMELESS FONTS」。他們請無家可歸的人們書寫，再製成電腦字體販售，並將字體授權金全數捐出，作為幫助街友的基金。不但為民眾提供了更多美麗字體的選擇，也拉近了人們的距離。
2015-09-12
健智約我今日午餐。若只是單純聚餐我挺樂意，但不用想都知道是要推銷保險。有時覺得，朋友間還是不要有金流往來，比較單純。
2015-09-29
退伍後在家兩個月了。兩個月，聽起來很短，日復一日地過卻覺得很漫長。重新住回家裡，與高中以前的感覺已經不太相同，沒有不好，但也說不上喜歡。早上睜開眼睛不用張羅三餐，作息還是如同大學時期晚睡晚起，仍有自己的房間。過得自我，卻莫名惶恐。
「你覺得住家裡比較舒服，還是自己住呢？」昨日晚飯後媽問我。啊，陷阱題。
突然想起小時候常在心裡上演離家出走的戲碼，並不是家庭不溫暖一類的原因，只是電視看太多覺得很酷，並且自己愛演。坐而言當然也起而行，孩子的時間流逝慢，往往才走過兩條街就覺得過了很久，想著媽媽會擔心便往回走，每次都是這樣的。回到家，媽媽邊看著節目邊問：「跑去哪了？」
很難比較，我回答。話題嘎然而止。
2015-10-03
有些幸福你享受不了，有些理想你實現不了，可這真的不妨礙我們做一個接近自己希望的人。《我不是在悲傷的想念你》，陳珊妮
2015-10-23
幼時怕暗，睡覺都會點盞小夜燈，這樣夜夜有光的日子持續到大學搬離家裡之前，大學時才在一個個失眠晚睡的夜裡，學會安靜地待在黑暗中。習慣黑暗之後，光線就算晚了幾日來，都不怕了。
2015-10-29
十月將盡，退伍已三月。一直讀書，知識能領著自己到哪裡呢？不確定帶來不安。
2015-11-01
快樂的時候我卻並不曾忘記，愛有一些事情會讓我悲傷。愛的狀態是，還愛著便憂慮失去。
《今天你開心嗎》，羅毓嘉
偶而還是會想，如果當時這樣那樣的話，現在會不會這樣那樣，不過想也無濟於事了，至少好好說了再見。
2015-11-04
養橘貓的哀愁：叫的時候嫌他吵，沒叫的時候擔心他是不是生病。
2015-11-25
她的頭髮他的胸膛他晴朗她的情郎
有一天大家都會變成土壤
他海過一艘船
她山過一個夜晚
星期三喜歡下雨
他們被雨織成神仙魚
眼睛被拆成謎語
然而他躲在她的鐵皮裡
靠著時間的椅背
慢慢發明一種敲打
他越是太陽她越是月亮《他度日她的如年》，葉覓覓
2015-12-03
中午去銀行結清帳戶，小時候爸媽幫我辦的，要把錢轉到郵局，財務自主，有種終於成為大人的感覺（或錯覺）。
2015-12-04
讀第二語言教學理論時書裡提到，台灣目前的英語教學主要還是以聽講教學法為主（就是國高中為了考試的那種），現在要推廣的是溝通式教學法（先求實用，再學文法，以全外語環境為目標），作者說他對高中英文老師做了問卷調查，有 87% 仍用聽講教學。
想起高一英文老師上課就是全英文，當時班上同學一直笑他口音，而我則是默默把小說散文拿出來看（難怪英文沒學好）。
2015-12-09
興致沖沖地把考古題拿出來，信心全無地把考古題放回去。
2015-12-12
心理語言學說幼兒約莫三歲才有代詞（你我他）概念，所以習慣用第三人稱自稱的人除了裝可愛之外，智商大約三歲也是個可能。
兒童語言習得說人腦裡有個通用語法結構，而幼兒大概在一到五歲有個語言關鍵期，在這期間輸入多少種語言，就有多少種第一語言，像是鑰匙跟門的關係，打開多少扇門就能拿到多少東西，過了這個關鍵期之後，鑰匙會慢慢被收回（被誰？），之後學的語言都歸類為外語，需要費力才能學會。
2015-12-19
身為一個考生，其實過得滿滋潤的。今天去文化中心看舞台劇《三個諸葛亮》，新的演藝廳小而精緻，舞台劇劇情幽默，導演說是朱德剛短暫告別前的最後一場，療癒的夜晚。
2015-12-20
獨自一人，其實也需要花很大的力氣和精神。
2015-12-21
阿公的吃飯習慣不好，又急又猛，老人家吃飯一急就容易噎到，噎到了也不先把碗放下，咳到把碗打翻。兒孫輩比較沒立場說什麼，只能叮嚀他吃慢一點，但阿嬤也罵過他了，依舊如故。
本想形容像是七月從地獄回來一整年沒吃過東西的好兄弟，但回頭一想我才是那個從地獄來的孫子，真是抱歉。
2015-12-22
收到少揚自金門寄來的明信片，正面是野牡丹的素描，背面印著小小的金門國家公園幾字。
2015-12-26
又到歲末，去年此時還在軍中，現在已退伍五月，安住在家。說是安住，其實壓力四方襲來，生活平穩，卻不輕鬆。
幾日前，媽說：「如果有生之年看不到你結婚，我想我會死不瞑目。」聽到這樣的話已不若從前難受，只是難免覺得酸楚，也有些愧疚。世上所有感情都帶目的，因為理解，所以能抵擋一些傷人的話，不讓那些話太往心裡鑽去。
此時忙於準備研究所考試，讀書之外，對未來依舊迷茫，不曉得自己將走向何方。但願時時記得溫柔待人、寬容接物，不要被現實壓得木然。
2015-12-30
看到中國的豆瓣風風火火做了一個閱讀榜單，點進去看，介面精緻，書評也都有一定品質。反觀台灣書市排行榜龍頭都是著色本，覺得可惜。
2015-12-31
今年的最後一日，與凱裕午餐。
搭火車回家，途中收到他的訊息，說只請我吃一頓平價的午餐，感到抱歉。畢業後還有人記得生日並獻上祝福，就使人感激萬分，怎能對祝福挑剔。與熟識的人在好吃的餐館敘舊，便是這一年最完滿的結束。