碎片－2017

要給自己時間。

2017-01-05

聽到長相好看的人直爽說出「對啊我就是長得好看」，心中泛起一種無以名狀的情緒。

2017-01-06

自大學開始，會在他生日或幾個重要節日捎信過去，把信丟入郵筒後，像是沉入最陰暗的角落，日復一日，懷疑信使集信時從未發現，我從未得到回音。今年生日他寄了一包東西來，薄薄的 A4 牛皮紙袋，信折得精緻，至少不像我，總是三等份向內折。袒開信我就看到「虧欠」兩字，虧欠？

他是這麼說了，每次收信都一邊抱歉著，一邊期待下一封。他是這麼說了，說自己要是遇到不回信的人，兩三封後恐怕就心灰意冷。他說，他在拆信時抱歉著，卻從未回信給我。我寧願他永遠別提，我就能繼續裝傻，而信，終究是獨自的傾訴，不用求回音。牛皮紙袋裡還有一本從日本帶回來的信紙，他說去東京時看到，想到我。這方面他的確很明白我，信紙極淡雅，上頭印了滿開的向日葵，我很喜愛，卻百感交集。距離午夜倒數還有三小時，獨自坐在宿舍書桌前，試著釐清他所傳達的，以及我所理解的。

在距離倒數還有兩小時之時，打開臉書送了訊息給他，謝謝他的禮物，告訴他最近忙，短時間內沒辦法回信，祝他新年快樂。

2017-01-08

開始相信年紀影響健康，以前怎麼熬夜都沒關係，現在只要稍微晚睡（昨天一點、前天兩點）就免疫力變差全身過敏。

2017-01-11

而我的孤單，則是我以為我自己很真，身上像是長了千萬根刺。誰靠近，一不小心就會被刺痛。

2017-01-12

都在爭奪綻放的地方，高以及更高，最好旁邊都不要存在其他，天空是一個獨佔市場。

爭著搶著，一不小心全部爆炸了，忘記黑夜尚未抵達。

2017-01-14

我覺得我總是在羨慕別人的人生，如果人生在某個岔路選擇不一樣的路，不知道我會不會變成另外一個人？想起過往和我擦肩而過的那些人，我有時候會忍不住想要知道他們現在究竟過著什麼樣的生活。但，就算知道了又如何？過去的終究過去了，我無力改變。
臺劇／《含苞欲墜的每一天》

寒假第一天還是必須早起，頂著冷風細雨到圖書館寫論文，心好累，好想在被窩裡睡到自然醒。

2017-01-17

搭火車時發現 Google Map 有一個功能叫做時間軸，好奇點進去才發現是全時定位，更變態的是還能偵測到我早上是搭公車去車站。

科技帶來的驚悚。

2017-01-27

妹默默包了紅包塞給我說「讀書加油」，當兄妹至今最想落淚的一次。

2017-01-29

去年底滿二十五歲。假使能活到七十五，也已經過了三分之一。

過去有一段時間很排斥 Facebook 的一個功能，叫做「我的這一天」，每天固定時間彈出通知，細數過去每一年的今天。當時覺得逝者不追，被迫回頭看是一件很殘酷的事情，明明跟寫日記本質相同的一件事，為什麼感受會如此懸殊呢？後來才了悟，同樣是書寫，但放上網是經過雕飾的，給別人看的。那些給別人看的東西事後重新接觸，就會令自己難為情。

這幾年好像沒羨慕過別人的生活了。忙歸忙，仍見了一些舊友，也遇見幾個談得來的新伙伴，沒有誰過得比誰更好，也沒有更糟，人生實難，大家都在各自的水域裡泅泳。上週騎腳踏車在鎮裡閒晃時突然想到，現在電視上被叫做新生代影視男女主角的人，已經是我這一輩的了。

我們終究被時間推上灘頭。

2017-02-01

在廟裡求得一支籤，上面寫：「胸中雖懷難言處，幸得有人問苦衷。」

2017-02-05

兩週前約好今天線上討論報告，早上組員傳訊息說現在正與朋友在阿里山，是否可不可以延後三天。

如果我說不可以，他能馬上回家嗎？

2017-02-11

一月時看了一部紀錄片，叫做《Tickled》。內容說的是一個澳洲記者發現一個蔚為風潮的奇怪遊戲－－搔癢，後來心生疑竇之下進一步追查，才發現是一個性剝削的生態鏈。觀眾當然也是加害者，在不知情的情況下摧毀了另一個人的一生。

想起去年一個新聞，香港一個日籍男星被爆出在日本時曾經拍過色情片，後來被公司解約了。有人說，拍攝是他愛拍，那就不該怕被看。我在想這句話是不是哪個環節出了問題，人在每個時空之下都會做出一些當下的決定，如果有些過去是自己已經卸下的，那麼我們何苦去強迫別人重新背上呢。

2017-02-13

今天讀的論文，花了一整頁篇幅解釋一個術語，然後最後一句是：本文不會討論這個。

湊字數？

2017-02-18

今天午餐後回圖書館的路上，在清大門口看見一位《大誌》販賣員，大哥見我靠近，第一句話便問：「你們開學了嗎？」。我說開學一週了。他說話有點急，只聽清了他說這個月早上都會在清大，並說如果想要以前幾期，他也可以幫忙訂，若是有些已經賣斷，那就沒辦法。想起買《大誌》是從大學開始的，最初只有台北有販售點，所以委託朋友若在路上看到的話幫忙買一本，回台南再面交。後來越來越多城市都有販售員，新竹車站前有，台南也有，若在路上遇見且恰好還沒買當月的，就會順手帶一本。

2017-02-20

與孟麒相識在一月初，跨完年兩三天，一個不太適合開場的話題。我老是以為開場決定結局，心裡想著大概那次對話就屬萍水相逢，沒想到聯絡至今。聊天時他總是很放鬆，偶而聊到行空天馬，然後又哈哈笑說講得太多，問我聽了那些亂七八糟的話，會不會討厭他。我反問他，是不是抓準我不會討厭他，才說的那些話。

然後我們都沒有回答。

偶而他會特意傳來拍的風景照，如今成了我的電子產品桌布，我喜歡他拍風景的角度與構圖。幾次他說，一直貼照片，怕我覺得煩；我告訴他不會，別這樣想。後來舊曆年寄賀年卡，信裡告訴他，每每看著他拍的照片，就像是透過他的眼睛，觸及尚未抵達的那些地方。我是真不想說出「你拍得真好」那些，過於俗濫而顯得不真誠。

他老說能相遇是很棒的事情，早先只當他在說客套話，笑他浮誇的時候，心裡也偷偷覺得能與他相遇，的確挺不錯的。

2017-02-25

11:10 的火車，9:50 到學校對面等公車，10:30 還等不到，心想雨天公車進市區保守估計要 30 分鐘，會來不及。

手錶顯示 10:40，大腦劇烈運轉後，越過馬路借了此生的第一台 YouBike，把背包跟雨傘放在前面籃子，踩上踏板出發。整個光復路上只有我一台腳踏車。一邊騎，大腦一邊多工運轉，一是咒罵新竹市公車，二是研究變速器要怎麼調整，還有第三是覺得冒雨飆腳踏車的自己彷彿在拍青春熱血片，打在臉上的真的不曉得是雨還是淚。真是荒謬。

最後抵達車站後站還車，時間 10:55，這個月的運動量應該夠了。

2017-03-21

學校從早上七點就開始割草發出濤天巨響，一瞬間以為自己還在當兵。

2017-04-08

好友們好像都比我自己還擔心我的感情狀況，想是宇宙突然惦記起我了，便讓大家都來提醒我去好好談場戀愛。

前幾日見了宇曜，畢業後很難有機會相聚，每每有機會一起吃飯就更新彼此的生活與他人的動向，事後常想，明明自己的生活都打理不好了，知曉別人的到底能做什麼，無非是想要一山還有一山低吧。

他老叫我快點去談戀愛。「你這樣的人談起戀愛一定很精彩。」直辣辣地說，符合他愛看熱鬧的性格。我卻覺得他想錯了，所有戀愛都精彩，只是有些情節太通俗，旁人便像胃口被養刁的饕客，需要吞食奇珍異獸才覺滿足。

2017-04-09

Hsin 到新竹找我吃飯，他男友去上廁所時，我問他若是同志婚姻通過的話，會想結婚嗎。他說會，但不是想要那張證書，只是覺得有一天對方如果有了意外，他才有權利處理一些問題。

然後走回宿舍的路上電台播到王菀之的《好時辰》，覺得很溫暖。

2017-04-22

W 與一個尚未成名的詩人糾纏很久，對方沒有要與她建立關係，卻時常說一些甜言蜜語，偏偏她很吃這一套。早上醒來，看見她傳了一小段聊天紀錄過來，那個人說：「下一世我們當螢火蟲，交配完死去，一生只求一場愛情。」

「吃屎吧誰要跟他交配。」我快速打字回覆。

怎麼還醒不過來呢？我時常對她有點生氣，但心裡也明白，若連我也罵她，她就再也不知道能夠找誰傾吐了。我總是希望她有傾訴的出口，這樣比較好。

有時起床看到手機語音訊息，都是她在夜裡無眠，壓得低低的聲音穿越時空飄搖過來，少則數秒，多則幾分鐘。我總要把聲量開到最大，反反覆覆重播，深怕一沒注意，她的聲音就散失在虛空之中。每則留言的最後，她總是哭著結束的。

「他說四月會來找我，我心裏很高興但又很焦慮，他說他其實怕再來找我有一天會被我殺掉，後來覺得他也是不太了解我，我不會殺他但比較可能先殺了自己。」

「 他說我很好，他真的知道。但是我很好，好像之前的人也跟我說過，他們都說我很好，但還是不要我，我就不覺得自己好啊……」

「When I told him I was falling for him, he said, “Then don’t stop falling, I’ll catch you.」我想起這句很久以前看來的，很美的情話。

我不是那個該接住她的人，但希望能先把她拉回崖上，然後見證她下回再跳下去時，終於被接住的那種喜悅。我衷心企盼。

2017-04-23

來日大難，口躁唇乾。今日相樂，皆當喜歡。
《善哉行》，曹植

2017-04-25

所謂活得像你自己的人生，就是你自己一如既往的失敗的累積，一個個地向上堆疊，我們就像是玩著積木的孩子。跌倒時只要跌得像自己就好了，爬起來時也站得像自己就好了，其餘什麼都不需要，什麼都不需要。

2017-04-27

堅強是溫柔生的繭。

本來只是想記下一些從三月思考至今的，關於情愛的事情。近期小結，一段感情裡若雙方還沒有能力過好自己的生活，那情感便無法安然降落。並不是說雙方都得達到某種自我實現的條件才能進入一段關係，但人們在初入關係時，往往像是地心引力消失一般，飄飄然浮在半空，眼裡只剩彼此，再無柴米油鹽。然而無論是否落地，那些瑣碎的生活，終會再來。

剛剛分心滑了臉書，恰好看到陳雪說了一段話，關於生活，關於作伴，特別想節錄下來：

我們能做的只是一日一日盡可能紮實地生活，努力過好每一天，在還可以相愛，還能在一起的時候，盡可能善待對方，尊重對方的獨立與完整，在自己能力範圍以內，給予對方支持。我回答得似乎很長，也好像沒有定論，但這確實是我心中真切的想法，好好完善自己，修復自己，瞭解自己，當愛情出現時盡力去愛，讓自己有能力去愛、去理解所愛的人，去理解世上其他人，當愛情消失時，不要悲憤，去追求一份真實的關係，讓愛情落實在相處裡的每一天，而即使關係結束的時候，也讓自己心中仍保有對愛的信念。
生命的能量，就是愛的能量。

而對近期的自己來說，最美的情話也許會是：「讓我陪你生活。」

2017-05-02

作為一個研究語言學的學生，有那麼些時候會想，沒有語言的世界也許會挺美好的。

2017-05-03

林奕含去世後幾天，才聽玄敏說，是青年社的學姐，長我們一屆。

她自縊至今訊息鋪天蓋地，所有私人的傷痛都被勾起，集體治療。台灣人的治療方式往往由獵巫起始，有罪推定原則，有幾些時候會以為自己活在中世紀。

向來我都希望他人將傷痛以各種形式訴說出來，憋著總是不好，若是不想看、不想聽，那略過便是了。然而最近的資訊令我不禁重新思考，訴說是否真能治癒傷痛，會不會，反而是傳染呢？

春蟬破蛹出土之後，只剩十三天左右可以活，那十三天，便是他們的一生，也因此，春蟬不會知道秋天是什麼樣子。世間事大抵如是，無知是幸福的。只是，不知道不代表事情沒有發生。本來不想提這件事情，但我已經知道，不能裝做什麼事都沒發生。

2017-05-06

我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾。我不多說無謂的閒言，這使我覺得清暢。我盡可能不去緬懷往事，因為來時的路不可能回頭。我當心的去愛別人，因為比較不會氾濫。我愛哭的時候便哭，想笑的時候便笑，只要這一切出於自然。《簡單》，三毛

與凱裕學長從大學相識至今六年多，能保持聯絡並不覺得意外。偶而會想起他大四要畢業那年，忘了聊到什麼，他突然對我說：「與人認識的時候大概就會知道畢業之後還會不會繼續聯絡，你是我很確定會繼續聯絡的人。」當時聽了覺得異常肉麻，但心裡也覺得會與他保持聯繫。

青少年的時候很常聽到「以後也要保持聯絡」，更小一點的時候是「勿忘我」，大學的時候才特別明白，這樣的話不該隨口說，時空漫漫，也許當下真是情深意切，但維繫關係是特別耗費心力的事情。涉及承諾，我沒有把握辦到，就不輕易對人說了。

今日再見，約在台北復興 SOGO 的鼎泰豐，行前有些緊張，不曉得會花多少錢，由於沒吃過也想試試，便一口應允。飯後結帳時他說，他付就好，他有禮券。我說不行，禮券也是種破費。推辭失敗，最後還是被請客了。

那一刻想起上次與少揚吃飯，她剛從泰國教書回來，飯後她也說：「我付吧，相信我，我現在比你有錢。」；又想起 Hsin 到新竹找我吃飯，本說好那一餐我請客，作為他的生日禮物，但結帳時他還是推辭了，說我還是學生，錢該留著自己用。

心裡一方面討厭自己的無用，一方面則覺得溫暖，十分感謝他們的體貼相待。

2017-05-07

這世上有辜負的人，就會有憐惜的人。
《遇蛇》，溯痕

這次去台北是特別去見琬宜的，她最近狀況不好，沒見到她，實在放不下心。前幾日她捎來留言說：「新的藥大約半個時辰我就開始苦，苦進喉間、食道、心房、胃和子宮。正巧趕上流血，一起攪成痛。痛，苦，分開在我身上散落。」

見她之前我寫了一封信，也帶了一罐黑糖，生活已經太苦，希望能給她吃藥時帶來一點甜。回程路上，在客運昏睡時這句話竄到腦裡，在小說裡看過的，醒來發現車已下交流道，到新竹了。

下次寫信時再把這句話告訴她。

2017-05-08

我常常聽到，談戀愛的人會說：「我就喜歡你原來的樣子，你什麼也不要改變，你做你自己就好。」這是我們現在最愛講的話，這就表示這個人絕對不是中國人。我這裡指的是文化中國的中國人。

什麼意思呢？因為整個中國文化的精髓哦，不管儒家或道家，儒家說：「吾日三省吾身；為人謀而不忠乎？ 與朋友交而不信乎？ 傳不習乎？」你每天透過不斷反省自己、不斷提升自己，你希望你不斷在變化當中，而且這變化是不斷往好的方向進行；道家思想，我們講真陽之氣，我今天藉一點真陽之氣，我希望我不斷地提升、充實，每天都比昨天更好。

那我們為什麼要跟一個人說：「我們相愛，你就用原來的樣子就好。」為什麼不是有一天我們回頭再看這樣一段我們的相遇，師生之誼也好、朋友之誼也好，情人也好，我們覺得：「謝謝老天讓我遇見這個人，我覺得因為遇見他，我的生命更好。」，我覺得人最好的緣分應該是這樣。《正是時候讀莊子》，蔡璧名

2017-05-09

性侵沒有抓到就是合法。採訪／郭冠英，2017

特此紀錄供未來的自己知道這個世界上真實存在這樣的生物，希望他們早日絕種。

2017-05-12

孟麒說在離家很遠的山區讀中學時，媽媽會特別寫信到學校，讓學務主任廣播他去取，信裡寫著去死。

「誰會知道自己的媽媽叫自己去死的時候要回什麼，我都說好。」他清清淡淡地說。

那瞬間我凝結了，只能告訴他，別往心裡去。我想這大概是一句廢話，誰都知道。但真說不出其他的話了，這樣的時候總以為自己年歲徒增，處事上毫無長進。然而，他努力著生活到現在，若我隨意說出廉價的安慰性話語，那些話會不會輕薄了他呢？

2017-05-18

整理布農語的語料，看到剛開始學的時候，有一次發音人提到「怕」，他說布農語裡講「我怕你」就是「我愛你」的意思。想想很有道理，喜歡到極致的時候，只要想到對方有天可能不在，就會心生膽怯。

2017-05-22

沒有誰會突然出現讓你變成一個更好的人，只有靠著自己努力在關係裡一次一次地面對、認清、改變，那個你想像中比較美好的自己才會逐漸長出來。
Facebook 動態／陳雪

少揚與琬宜是我身邊朋友中互為對極的兩個，相同的是都在戀愛裡一次一次受傷，又一次一次去愛，都是飛蛾，撲不同的火。

當兵時少揚是唯一給我寫信寄到部隊裡的人，信裡她畫了一朵藍色玫瑰說是我。一直沒有告訴她，說到花，我覺得她是牡丹，正紅色那種，豔麗又蒼涼。認識之後我參與了她每次失戀，有時一陣子沒聯絡，突然接到電話，接通前心裡大概就猜到結局，接通後聽她哭泣、咒罵對方、說著戀愛好難，我往往會把話題岔開，或是說些殘酷的話語，總之不會安慰。

「我好多了，但你以後可以稍微安慰一下我嗎？」
「不行。」
「我想也是。」

沒有戀愛時，她會約人，只與性相關。戀愛時一方面全心投入，另一方面，也不太專心，大概是沒有安全感，她說還是會勾一勾其他男生。我下意識地說：「你當在養魚嗎，養殖業大亨？」她笑一笑，勾來聊天而已，也沒別的意思，她說。

如果少揚養了一缸的魚，那琬宜每次都混在別人池中的魚群裡，她會是最瘦弱的那條，偶而搶得一點飼料，便能活上十天半月。她多希望成為缸裡唯一的魚，卻總是被錯的人買回家。戀情像是輪迴，破滅又重生，新生的壞處大概是周而復始的天真，像是雛鳥破殼，將自己交付給開眼後第一個遇到的人，卻不被珍惜。

若說我對少揚嚴厲，那琬宜則分到最多的溫柔，朋友裡她最讓我掛心，害怕一個疏忽放手，就真的碎了。

2017-05-23

Hsin 與我相識於高中，他的性向卻是畢業後才知道，還是先從別人口中聽來，我一直沒問。一次電話中不知怎麼聊的，他才突然說高中畢業那陣子，他交了第一個男友，我說，嗯。

我們相聚時不太聊與情愛相關的事情，只隱約知道那次聽他說完第一個之後，他又在幾段關係之間輾轉，定不下來。大二的時候一次他說要來新竹，帶著男友，那是我第一次見到他的伴侶，也是唯一見過的一個，飯後他偷偷問我，覺得好嗎？

「怎樣都好過你吧。」我說。對方真真是個很棒的人，體貼也穩重。
他甜甜笑說，我也覺得他很好。後來他們相偕至今。

四月他們再次到新竹來探望我，將我從書堆與報告中拉出校園。吃飯時，趁著他男友去洗手間，我偷偷問他，想結婚嗎？法律允許的話。他突然正色嚴肅地回答我，會的。

會的。我想起兩年前也問過他這個問題，當時他告訴我，不曉得。那一次他說，其實最開始，除了現在這個男友之外，還有另一個人追求他，他比較喜歡另一人，但覺得沒辦法長久。空氣沉默了一會兒，我說：「選擇了就要善待。」

「我知道。」

小碧是當兵時，我的直屬長官，年紀只大我兩歲。五月初時，她傳來訊息，生了一個女娃娃。

她的丈夫也是我軍中的長官，當時只叫學長，當兵短短一年，我見證了他們夫妻倆從友誼走向愛情。小碧本來有一個女友，在軍中那樣的環境，女性之間的感情特別容易建立，我入伍時他們已經交往四年了，雖然聽說吵吵鬧鬧，多次分合。

學長是上士，只早我一些到單位報到。後來的情節很俗，卻真實，大概就是日久生情，小碧與學長還沒決定在一起，曖昧情愫已不脛而走，在部隊中被說得很難聽。軍營那麼小，留言八方傳，後來加上她的女友以死相脅，他們三個的關係像是錯位的齒輪，互相咬死，試圖拆解就咬得更緊，直到我退伍。

退伍後隔年，小碧與學長結婚了，齒輪終於轉了起來，我錯過了拆解的過程，但覺得不需要問。婚禮後三人合照時，他們讓我站在中間。其他人笑說真大牌，第一次見到婚禮與新人合照的親友可以把新郎與新娘拆開。她笑著說：「龍龍很重要。」，我十分感謝他們待我如此。

後來回家路上我想到那些在軍營中的夜裡，會到小碧的辦公室吃宵夜，聽她哭訴煩惱，以及苦笑說著聽到的難聽流言。某次她嘆了一口氣，問我：「龍龍，你覺得我這樣好嗎？」她說，有時擔心自己會不會真是個喜新厭舊的人，怕與學長在一起之後，又喜歡新的人。

「作為朋友，我希望你幸福。只是，不要傷害別人。」
「我知道。」

後來想到當時講過的這句話，覺得自己過於天真。怎麼能避免不去傷害別人呢，明明當時他們就已經在互相傷害。也在思考，如果傷害是這樣一來一往，愧疚感會不會少些呢？愧疚感少一些，是不是就能殘忍地說再見，或是，連再見也不說呢？喜新不是問題，難點總在於如何與舊的道別，這是每一段關係無法迴避的，沒經過拉扯，齒輪不會自己鬆開。

Hsin 說修法通過他會結婚的時候，我想起那個未曾謀面的，與他更契合的男子；小碧說要送彌月蛋糕給我的時候，我想起她那個愛得猛烈、傷己傷人的前女友。他們都是沒有被選擇的另一條路。

會不會有些時刻，可能是夜裡，可能是一個人走在路上，我的朋友們會不會想起那些未竟之路呢？

2017-05-27

現在碰到事情越來越習慣先問孟麒，連語料都想聽聽他的意見。

「我以為是自己的語感與一般人不同。」
「哈哈哈是作者跟我們不同。」

聽到「我們」的時候，想起林達陽寫過的一段話，他說：「喜歡的意思，是我知道我們明明只是靠得很近的兩棵樹，但有些時候，我希望別人誤以為我們是同一棵樹。」也想起布農語裡，要問別人名字時，不會問「你叫什麼名字？」，而是「我們叫什麼名字？」。

我們，就是把對方輕輕地收入自己的懷抱裡。

2017-05-29

田調回程路上一直在想，之後畢業論文要不要改做布農語，反正漢語也已經快被做爛了。這三天問了好多耆老，部落年輕人已經不太會講母語了，保存語言就是與時間賽跑。

2017-06-04

要記得刷牙
早一點睡
遇到困難的任務
慢慢做好
你擔心的壞事
都不會發生
如果真的發生了
要記得笑
《你是被愛的》，潘柏霖

2017-06-18

兩個人在一起，是為了走到一個人走不到的地方。
Facebook 貼文／鄧惠文

2017-06-20

明天不一定會更好, 努力不一定會成功, 但我們慢慢學會用不同的心情詮釋極小的快樂, 痛苦的時刻似乎沒那麼漫長了。 對自己的人生有什麼樣的體認, 往往都是時間的問題。既然是時間的問題, 我們至少該給生命一點機會。
《低調人生》，陳珊妮

2017-06-28

如果世上不再有貓，這個世界會有怎樣的變化？如果世上不再有我，究竟有誰會為我傷心？如果我從世界上消失了，沒能實現的夢想和心願、活著時無法完成的事情、沒做完的還有後悔的事情，肯定有很多吧。不過我相信有我的世界和沒有我的世界肯定是不一樣的，或許只有微乎其微的差別，可是，這才是我活過的證明，掙扎煩惱著，活過的證明。」
電影／《世界から貓が消えたなら》

好久沒看電影了，可能淚腺比較堅強，沒有預期那麼感人，但非常喜歡裡面討論生死議題的切入角度。聽說有些人是奔著貓去看的，裡面的確出現大量可愛的貓，貓奴們應該紛紛融化在電影院裡了。然而自從養了貓之後，就明白可愛只能看看，貓就是披著可愛外皮的機歪生物，讓人每天都想殺他卻下不了手。

2017-06-29

午後雷雨，納茲睡到不省貓事，連拉腳都沒反應，小心翼翼將手探過去，確認他的鼻息尚存。

2017-07-07

房東給的桌子表面凹凸不平，也太小了，但沒預算買一張品質精美的新桌子，於是決定自己動手做。活動抽屜是二手的，才 400 元，加上空心磚，上面架一塊木板就十分穩固了，過程中唯一疲憊的地方就是替木板上漆，完成後十分有成就感。

2017-07-28

直復看盡洛城花，始共春風容易別。
《玉樓春》，歐陽修

2017-08-05

單身的人下廚真的很麻煩，一個是怕食材來不及吃完就過期（薑發芽了所以只好煉成一罐薑油以後慢慢煮），一個是煮飯真的很耗時，剛剛煎了一塊魚排一塊牛排一顆蛋炒了一盤杏鮑菇辣麵，前前後後加上清潔善後花了一個半小時，好累。

2017-08-07

每次煮飯都很耗時，心想開學後可沒這麼多時間了。想起若干年前有人說，每個有電鍋的單身族都應該要有鋼杯，上網重新查了一下確定方法可行之後，昨天跑去五金行買了四個鋼杯。

剛剛花 20 分鐘備料、醃漬跟調味，把食物全部送進電鍋裡然後去倒垃圾，回來之後聽幾首歌等電鍋跳起來有飯有魚有蛋有菇了。時間夠的話開明火做一些其他菜就能有更多變化（昨天還額外煎了骰子牛肉），重點是吃完只要洗四個杯子就好，這餐飯真是吃得太愉悅。

覺得自己跟生活智慧王的距離縮短了一個太陽系。

2017-08-10

人生有很多時候想對愚蠢的自己說：「呷屎啦，白癡。」

2017-08-14

去年買了玻璃吸管，至今只使用過一次（有點後悔，浪費錢），在等待收到玻璃吸管的那段時間發現吸管其實是不必要的製品。手搖飲料上的封膜直接撕掉也能就口喝，其他罐裝飲料就更不用說了。

另外，想起之前看到另一個調查，一個棉布製環保袋如果沒重複使用百次的話，其實沒有比塑膠袋環保。

Reduce, Reuse, Recycle.

2017-08-15

與玄敏聊到友情的維繫方法就是少下指導棋。她說：「珍惜友誼，遠離海邊。」確實如此。

2017-08-24

這個世道連應徵改作文的工作都被拒絕說不能太內向，內向的人究竟得罪誰？

2017-09-06

徐佳瑩的歌裡唱著：「我們有沒有比從前快樂……」，全然沒有與已經擁有的人都不會知道什麼是「理想」人生，嚮往著理想人生的歸因僅有－－現在的生活不太理想。

2017-09-08

失去了重要東西的孩子跟一開始就一無所有的孩子，哪一個比較不幸？

2017-09-12

我尤其學會忍受的，包括愛的平庸，自己的平庸，以及，這個不斷將人推向平庸的世界了。
《哀艷是童年》，胡淑雯

2017-09-26

秀鳳上次帶了一罐她阿姨做的辣醬回宿舍，佳穎吃了之後辣到受不了（還腹瀉）。

我心想自己也吃挺辣的，應該還好吧。剛剛煮麵加了一匙，辣到嘴唇腫起來，在此跟緬甸辣椒還有室友阿姨說聲「抱歉，是我高估自己。」

2017-10-01

我一直想找個機會和妳見面，想當面和妳說：「不要相信所有的大人。」
──不要相信他們的讚美嘉許，不要相信他們說的：非妳不可。「妳為了寫自己的小說，而推掉的邀稿，在下一期的雜誌上，一定能夠看到取代妳的名字。事情就是這麼簡單。」
「不要為別人的賞識賣命。」
Facebook 貼文／湯舒雯

2017-10-07

三週前騎車摔倒，右腳脛骨裂開，除了疼痛以及生活有點不方便之外，其實沒有什麼情緒。

傷後第二天，自己把石膏拆掉，擦傷處貼人工皮，拄著拐杖一跳一跳到浴室，如同往常一樣洗澡，洗完再裝回去；一樣下廚、洗衣、整理房間，休息一週後回學校上課，生活依然要過；一樣與媽三五天講一次電話，只是沒告訴她受傷的事情，心想要是讓家裡知道，他們怎樣都會跑一趟新竹。今天返鄉，一跛一跛走出車站，才據實以告。

媽媽明白我沒說的原因，抵家後只開玩笑說：「這麼嚴重的事情怎麼不說，我們還能帶一盒日本蘋果去看你。」這是母親的溫柔。同別人聊天時，很少提到爸爸。爸爸是一個話少嚴厲的人，孩子的事往往都是經由媽媽才得知，傳統的父親形象。媽媽下樓後，過一陣子他才上樓，不苟言笑地說：「遮嚴重的代誌哪會使無講？爸爸媽媽閣較無閒，無去看你按怎，按呢敢會使？」不知道哪根神經被牽動，原本滑手機的我趕緊抽衛生紙擤鼻涕，掩飾遲來的情緒。

晚餐時爸爸說，你比另一個阿龍（詐騙電話）還沒用，他被綁架，還會打到家裡來哭，你受傷卻不知道跟家裡說。剛剛下樓梯時他像是查覺到什麼，問我：「你敢是因為欲轉來，共石膏拆掉？」這是父親的敏銳。

心頭一驚，告訴他「無啊。」還是軟弱不了。

2017-10-12

溫柔承接自己的美好與醜惡，學會原諒迷失。因為你就是這樣子的一個人，聽歌會流淚、想起往事會後悔，我們都是第一次來到這世上，努力用心地去經歷這個人生，別為難自己成為一個社會期盼你成為的人。你舒適的位置，只有你知道。
Facebook 貼文，焦安溥

2017-10-15

我的生命有些困擾，但沒有多到可以成為一個族群。
《資格論》，Shadow

2017-10-17

晚餐後去骨科回診，結束看看時間七點半，想到超市八點開始貼特價標籤，一時主婦魂燃燒，殺去巨城愛買準備大殺四方歐巴桑。

平常習慣逛全聯的關係，去了之後才發現超市東西好大一份，即期品無法放著慢慢煮，只能感嘆這個世界對單身者的刻薄。

然後拿一片 39 元的雞排（熟食）去結帳，小小滿足自己貪小便宜的心。

2017-11-02

繼喜歡的滷味歇業之後，媽剛剛說金石堂也要歇業了，居然。比起連鎖書店來說，更危險的是獨立書店，所以每次去逛獨立書店都一定會挑一本書帶出來，目前也只能以這樣的方式支持他們營運下去。

2017-11-05

台南下一屆市長大亂鬥，現在路上隔三差五就一台宣傳車經過，納茲本來快睡著了，聽到大聲公又精神一振跑去窗邊，原來我養了一隻愛聽（空頭）政見的貓呀。

2017-11-13

每次看到廚房流理台有沒洗的鍋子碗盤就很無奈，吃完飯順手把餐具洗一洗不是一般的流程嗎，少油的容易清潔，重油的在那邊泡水泡一天也不會比較好。

2017-11-23

一直以來電腦文件都以 Windows 內建的Onedrive同步處理，剛剛要開一個 Excel 檔案時被防毒軟體擋下來，說有木馬，病毒掃不掉，又沒辦法把檔案裡的資料拉出來。

懂得笑就不會恨了。

2017-11-29

煮飯跟寫報告一樣，花很長的時間準備，然後一下子就吃完了／看完了。

2017-12-03

回家真的很開心。老實說我從來沒想念過，因為家是一個明確的東西，它就在那裡等著，隨時可以回去。明確的東西不需要想念。

無意間看到六年前寫了這段話，那個年紀老想著離家，越遠越好。

那個年紀所能想到的事情跟考慮的層面都不夠深廣（但也有很多心情是只有在那個年紀才能體會），與其說是改變，不如說是現在關注的焦點轉移了。

總是想回家，越近越好。

2017-12-05

一直在聽的廣播主持人結婚了，想起剛開始聽的時候，他的言談與選歌都極陰暗，聽他說今天生日順便去登記，為他開心。

2017-12-08

雨天駕駛們火氣很大可以體諒，由於車上人很多，我站在司機後方位置看得一清二楚。逼車、爭道、急煞車急啟動（在車上都是老人加上下雨地滑的狀況下），這些已足夠令人不悅。

車上幾個高中生在廣播站名時按了鈴，不小心按早了，車子早了一站停，沒人要在此站下車。即使我旁邊的奶奶向司機解釋了沒人要下車的原因，司機還是氣得在車上破口大罵，認為自己被作弄，於是，他讓車子停在馬路中央五分鐘，這樣的雨天，前後都是趕往目的地的人們。

到了下一站，高中生們要下車時，司機故意不開門，兇了他們，又讓車子停在路上五分鐘。我只想問他為何放棄治療，在經過馬偕醫院時，就應該直接開進太平間，不要再出來。

記下司機名字跟車牌之後，下車後氣得馬上找了 7-11 躲雨打申訴電話，結果才知道新竹市公車申訴專線不接手機只接市話，心有不甘就直接打到客運總局去了。

2017-12-09

社區有幾隻流浪貓，散步去全聯買菜的路上時常遇到。

納茲在家過得太養尊處優，飼料常常沒吃完，放幾個小時後也不吃，只願意吃新鮮的。剩下來的飼料丟掉浪費，便請媽媽留下來，上次回家竟也能裝滿一罐。

剛剛買菜的路上遇到兩隻貓，一隻很怕人，躲在車底不肯出來。另一隻花色跟納茲很像，性格很兇，不能太靠近，但大概是太餓，把飼料放在地上之後就靠過來了。本來還擔心這些二手飼料有納茲舔過的味道，別的貓大概不會想吃，沒想到吃得津津有味，於是又多給他一些。想到納茲也是在這個社區出生的，撿到時才一個月，如果當時沒收養他，不曉得現在還會不會在這裡相遇？

2017-12-11

即使是在討論美貌的缺陷，擁有美貌的人依然占上風。
《看不見的美》，姜峯楠

2017-12-12

這種天氣，床鋪是一個危險場域。

2017-12-15

千萬不要因為人情壓力、他人賞識或是單純崇拜而決定指導老師。研究是一條越走越孤獨的路，到最後會像是走入無人之境一樣，你的身邊將沒有人比你更清楚你所研究的那個領域。長遠來看，必須考慮的是這個老師在你走到最孤獨的時候，還能提供你什麼建議。

學期初與立行老師吃飯，老師詢問我指導教授的事情，像是等了很久很久才終於飄來的浮木，一股腦地向她說了我的煩惱與茫然。老師告訴我的這段話如同警鐘在腦中敲打至今，越靠近期末，就越響。

2017-12-17

十一月中突然收到婉霖老師的訊息，想找我參與她的計畫，星期一收到訊息，便約了星期四中午到竹北，她的工作室。老師是個決策很明快的人，也有相匹配的行動力，生活與工作平衡得很好，是我嚮往成為的那種人。

當天在工作室只聊了一下計畫的細節，剩下大部分時間則是隨意漫談。聊到我陰錯陽差進了語言所，我剛考上當時她也驚訝，不是驚訝我考上了，而是驚訝為什麼會報名。大學上過她的課之後決定要讀語言學，沒多查資料，直到進了研究所才知道我現在讀的理論與當時所學的是不同學派。她聽了哈哈笑說：「你真是太走一步算一步了。」

我太散漫了，過去如此，現在依然如此。她說：「不，我覺得你在很多事情上都太緊繃了。」像是上學期回去旁聽她大學部的課，「其實你不用那麼認真，我本來只是希望你輕鬆地複習完這堂課就好。」想到立行老師也曾說過她有點擔心我，說我像是拉緊的橡皮筋，怕哪一天彈性疲乏，會難以復原。

是嗎？我老覺得自己活得太輕鬆（心理感受上的確是這樣的），現在的自己與過去的自己、此刻的自己與未來的自己，好像都是這樣，隨意抓出兩個自己放到秤砣上，好像永遠都是等重的，不曉得到底有沒有前進，若是有，又前進了多少？

2017-12-19

可愛的女生有一天都會變成歐巴桑，但可愛的歐巴桑已經是歐巴桑了。日劇／《監獄公主》

2017-12-20

面對他人的遺忘，我們需要把記憶喚回嗎？我常在想，是不是自己未曾經歷太多美好精鍊的時刻，才死死守著舊物。

八月的一個早上醒來，看見博淳的訊息，說中午會經過新竹，是否能夠一起吃飯。畢業後大概兩年沒見，吃飯時不擔心沒話聊，聊著又聊到書店，他說竹東有一間書店，問我去過沒。我苦笑著點頭，竟無力告訴他，畢業離開新竹之前，我們一起去過，在一個星期六午後。

雙手手心向上有兩種角度，一是索求，另一是珍惜。人大抵都需要情感憑依。我常常在某些時刻經歷「記得」的喜悅，亦理解遺忘的酸楚。只是在一些時刻發現自己抓著回憶，同時發現只剩自己還抓著，便感到悲傷。

2017-12-31

來年願望：

要直率，不傷害別人也不勉強自己。
卸下神秘感與自我保護，把自己再推出去一點。
珍重每一段關係，在傾聽之外能更同理。
了解自己的需求，活在當下。
規劃未來，但不要恐慌。
不要愁眉苦臉、不要優柔寡斷。
要多笑、要溫柔、要勇敢。

要給自己時間。