碎片－2021
「如果要度過漫長的歲月，就不能讓心靈衰老。」
2021-01-01
這次回家整理了書櫃，發現最喜歡的一套繪本《狼與羊》，少收了最後一冊。這套繪本一共有 7 冊，當年想買的時候已經全部絕版，好不容易才在露天拍賣看到有人整套（6 冊）轉讓，所以一直以為只有 6 冊。現在比對時間點，才發現第 7 冊晚了兩年才出版，所以應該很多人都以為到第 6 冊就結局。當年第 6 冊結束在開放式結局，偏向悲傷，看了介紹第 7 冊是歡樂結局。十幾年來以為的悲劇變成圓滿收尾，現在真的震驚不已。
2021-01-06
醒來睜開眼昨天不會重來一遍
難聽的歌充滿我房間
留一些時間給自己浪費
今天和明天
2021-01-11
明天早上將迎來畢業後第一場工作面試，仔細想想自己真的滿幸運的，都是工作自己找上門，連進中研院都沒有面試。
雖然不是非拿到 offer 不可，但還是有些緊張。
2021-01-21
整理錄音檔的時候，發現兩年前朗讀了顧德莎老師寫的《好日子》。如今待業中時常焦慮，重聽了好幾次，稍稍療癒了自己。
2021-01-23
昨晚睡到一半全身癢到不行，醒來一看腰腹兩側跟手臂都蕁麻疹，趕快吞了一粒抗組織胺，早上醒來才好一點。
2021-02-04
去台南見了 Hsin 與德興，Hsin 說：「一直以為你在台北，到底是什麼時候回來的？」
同時想起上週四接到少揚電話，說他分手了需要聊聊，只是「可惜你在新營，不然好想找你出來吃飯。」
我：「呃……我在台北。」（旁邊是Xbox的遊戲暫停畫面。）
這才意識到自己好像真的太隱蔽。
2021-02-11
幾乎不過問感情事的爸爸剛剛吃完飯趁其他人上樓時大開金口：「你已經快要 30 歲了，我覺得不管你以後想結婚也好、不結婚也好、有孩子也好、沒孩子也好，身邊總是要有一個可以互相照顧的人吧。現在是因為我跟你媽還在，未來有一天我們走了，弟弟妹妹各自有家庭，你就真的只剩下自己了。你現在可能還沒什麼深刻感受，但你可以看看你大叔公，生病住院的時候都是一個人，就算親戚朋友可以幫忙，但大家都只能救救火，無法長久。所以遇到合適的，還是相處看看吧。」
除了應好之外，也沒別的話可說。
2021-02-12
做了一個夢。
夢到自己回到國中上美術課，老師說主題自訂，地點是整個校園。我不曉得要畫什麼，就到處看同學的畫，結果下課了只有我一個人圖紙還是白的。
不用解夢都知道在隱喻什麼。
2021-02-14
前天看了日劇《為你著迷（夢中さ、きみに。）》，立刻上網買了原著漫畫，今天收到之後一下子就讀完了，不管是原著還是日劇都喜歡到難以言語。
後來發現和山やま現在連載的《女校之星（女の園の星）》，看完第三話快要笑死，好喜歡這種充滿電波感跟廢廢幽默感的風格。
2021-02-15
由於家裡附近很多賣吃的店（鹽酥雞、臭豆腐、柳丁汁），最近一直有一隻老鼠會從水溝出來亂跑吃東西。
剛剛媽讓納茲下樓放風，剛穿好胸背帶要上牽繩的時候，納茲迅雷不及掩耳衝出去騎樓，大家順著方向看過去，發現他在跟老鼠搏鬥（此時全家尖叫但沒人知道該怎麼辦）。
前前後後大概不到半分鐘，老鼠就斷氣了，納茲自己也嚇到跑回樓上躲起來（全家還處於震驚狀態，最後是我去把老鼠掃進水溝裡）。
2022-02-26
今天與玄敏聊到，覺得 25 歲之後的人生就是一直在吃屎，還一年吃得比一年多。有時候這些屎還會打架來決定誰可以先被吃，打輸了的屎也只是晚點吃，不是不用吃。
她說：「對，還會加倍奉吃。」
又想笑又欲哭無淚。
2021-02-28
待業滿兩個月了。
過了農曆年之後，不安情緒消散許多。撇除求職焦慮，每天其實都過得很舒心，讀書、寫字、看影集，還有重整部落格。想起黃麗群的散文集《感覺有點奢侈的事》以及《我與貍奴不出門》，感覺特別適合這個時期看，可惜兩本書都放在台北沒帶回來。
年前一個平日午後與筑恩約在臺灣文學館外聊天，看著民生綠園，想到自己的生命階段好像也流入一個圓環，不能逆向，找不到出口的時候只能繼續繞著走。跟她提到，臺灣男性平均壽命 78 歲、女性 84 歲，我們都已過了三分之一。她說：「好恐怖，你不要跟我談這個。」明明隨著年紀越大越清楚自己的要與不要，但社會（或宇宙）卻總是事與願違地取走你要的，以不要的代之，斷捨離的陰錯陽差，極簡主義總是存在障礙。
然後，即將邁入三月了。決定搬回台南，不再投北部職缺，最顯著的正面結果就是終結飄盪感，像蒲公英終於定錨，落地準備生根。待業兩個月，不像年前那麼積極求職，想再多放一個月的假。若發不起芽，再考慮下一步吧。
2021-03-08
哭泣的我最豔麗
悲傷一直被浪費
最後我越快樂越自毀
2021-03-13
為了選系的事煩了一陣子，還是因為媽媽的建議填了一些沒興趣的科系。
父母的愛溫柔、強大，有時又近乎霸道，我雖不是特別乖巧的孩子，仍常常因為心軟而妥協。希望可以慢慢成為一個能夠給別人愛，但不為人而活的人。日記／2010-03-05
隨意翻以前的日記時看到這篇，被最後一句話稍稍觸動。過了 11 年，好像仍無長進。
2021-03-17
我的人生之歌暫時是《任我行》。我覺得離群、合群這課題，對我或很多人的人生來說是一個很重要的課題，究竟是離群好還是令大家開心重要？林家謙／演唱前 Talking
2021-03-19
人生中最鬼迷心竅的事情之一就是兩年前買了白色床單，髒了根本洗不掉。
2021-03-29
I have a friend I call
When I’ve bored myself to tears
And we talk until we think we might just kill ourselves
But then we laugh until it disappears
2021-03-30
室友晚餐回來給了一份禮物，說：「你買書好像有自己的主見，所以我不敢亂買。但我記得你很喜歡《小王子》，而且想說你應該沒有收原文版，就想送你這本。」在台北一年半真的多謝室友跟朋友們照顧，過得非常舒服且開心。
打包完成後把行李都挪到儲藏室，只留下今天還會用到的基本用品，看著空房間其實也沒有太感傷，只是害怕搬回家後無法隨心所欲地做自己的事，要重新與家人磨合作息。
但也只能這樣，Goodbye Taipei。
2021-04-01
由於之後會在家久居，詢問爸媽是否能把一直以來閒置的三樓讓我自由處理（家中人口只住到二樓）。
今天整理了臨路那個房間，有大面落地窗與寬敞陽台，準備之後當成書房，原本的房間就純粹做為臥室。雖然無法像獨居在外那樣自由自在，但一邊重建自己的生活模式，一邊與家人磨合，慢慢就能找回平穩的步調吧。
2021-04-05
同場有個西裝友有白澈的臉
樣子正經也不似樣賤賤
更加有書生氣質古裝片裏面
喝過兩杯就紅了一臉
只想跟金毛玲說這種西裝友最危險。
2021-04-06
最近婉拒了兩個面試邀請，突然意識到自己是不是在逃避。
午餐後跟媽媽聊天，她突然問：「你會不會後悔離職？」之前朋友也問過我這個問題，還真的不會。決定搬回台南/新營也是一樣，雖然總嚷嚷要重新跟家人磨合很煩，但心裡也清楚這是最適合這個階段的選擇。很多人以為我是做事雷厲風行的那一類，但其實我的掙扎陣痛期很長，只是一做出決定就會馬上實行，也不太會回頭。
回頭也無用。
2021-04-07
走入斷捨離的末尾階段。
晚上整理歷來的實體信件，除了節日卡片之外，大多是與朋友的書信往返。在那個手機網路還沒普及的時候，除了講電話之外，似乎就只能寫信了。發現國中時朋友間連聖誕節都會寫賀卡，覺得好可愛，也懷念那種明明雞毛蒜皮卻極度慎重的心情。
記憶通常斷在信寫完寄出那一刻，如今完全無法記起當時自己如何回覆他人的心事及煩惱。也在想，放到現在的自己，會如何用字句寬慰他人，是否能比過去更成熟、更圓潤。
此外，信件堆裡頭也夾了幾張自己過去隨手寫在考卷紙上的日記，邊讀邊感嘆年齡漸長，文筆卻無長進，可能還比過去遜色許多。許多當時的迷惘如今仍未解，不過感嘆之餘，倒很適合在這個社群時代貼到網路上，消費一下過去的自己。
2021-04-08
有一張國中時收到的聖誕賀卡，剛剛打開時竟還能發出簡單旋律，後來發現裏頭設置了電路裝置，嚇了一跳。
2021-04-11
大概是以前當兵時除了新訓之外都過得滿舒服快樂的關係，要去教召其實並不焦慮，唯一擔心是之前去過的人說營區很多蛇。就當作去放空五天，先不想求職的事，順便享受南國風情。
All is well.
2021-04-16
四點解召，上週故意訂了六點半的車票，想在枋寮晃晃，上次來這裡已經是大二那年環島的時候了。
一起教召的人聽到我故意買晚一點的票都覺得不可思議，不過真的也沒那麼想家。買了炸雞跟汽水一個人坐在堤防上吃吃喝喝，都是計畫內的開心。
後來在枋寮車站等車，突然想起當年環島時無線網路才剛要發展，所以小鄉鎮的基礎建設還沒開始。當時投宿在車站附近的青年旅館，雖然備有無線網路但完全收不到訊號。因為夜裡實在太想上網，只好摸黑跑到車站裡連車站的 iTaiwan，結果被蚊子叮到糸糸麽麽，網路也只連上一下子就斷了。
2021-04-19
搬家、教召、考證照。
近期事項終於暫告一段落，再來就只剩下求職了。
2021-04-23
下午去圖書館取書，準備騎車回家時被一個阿嬤攔下來，說她換了新手機但不會操作，想打電話給家人來載她，但 Line 打不出去。一問才知道她住在新化，自己搭公車來新營辦事。幫阿嬤設定好手機、撥電話、講完電話、確定對方會來載她之後，我就向她道別了。
科技進步，卻很自然地把年長的人摒除在外，長期以來也沒有開發者試圖讓學習成本變低。照理說應該是工具來服務人，如今則是人去適應工具，這不是很奇怪的事嗎？
2021-04-25
當年《真珠美人魚》動畫引進台灣，裡面的歌都有改寫成中文歌詞重新配唱，現在想來未免太有誠意。
2021-04-28
整理房間，在一個牛皮紙袋裡找到幾張信紙。
以前常寫信給朋友們，每寫完一本信紙，會把封面留下來隨手紀錄一些雜感。最喜歡這一張的最後一句說：
「但願未來所有話語都有歸宿。」
2021-04-29
今天睡醒很像被爆揍過一樣全身痛，而且手臂還真的有莫名其妙冒出來的瘀青。
2021-05-03
幾次面試完心情都在「我好爛這個社會不需要我」跟「工作不能定義我的生命價值」之間擺盪。
2021-05-05
今天下午還在跟瑋軒抱怨新營今天體感溫度 36 度是夏天到了嗎。剛剛安排行事曆時眼角瞥到角落的農民曆，發現今天是立夏。
對，夏天真的到了。
2021-05-06
突然想起小時候阿公會帶我吃豬頭飯當早餐，大概是此生吃過的美食前幾名。
我望著無事可做的那片空白，熟悉而靜默的屋宇變得好大。陽光是樂意造訪的。透過每扇窗戶，不同角度，光在每個房間裡穿梭，輕輕傳遞著悄悄話。有時，我會放下書本，愣愣地對著磁磚地上的光著迷，久久凝視廁所裡百葉窗篩下的光，或者陽臺上的衣物正被光撫觸。〈藥水瓶〉，夏夏
2021-05-10
昨天去善化，一出車站就是典型台灣西部小鎮，除了不靠海之外，跟枋寮給我的感覺很接近，靜謐遼闊。
同樣規模的新營跟永康車站外的空間感就顯得很逼仄，不曉得是為什麼。
2021-05-12
每次面試完的晚上都睡不著，忍不住一直反省自己面對哪些問題時可以回答得更得體。
2021-05-13
一個健康的社會應擁有許多傾聽他人痛苦的人，每個人都必然有傷口，雖然大小或嚴重程度有所差異，但治療傷處的藥並不會因人而異。
《我是男生，也是女性主義者》，崔乘範，p.116
搬回家住至今大約一個半月了，日日天清氣朗，與台北兩樣，有時早晨醒來還覺得有點虛幻。家人、貓跟幾個熟識的朋友都在，然而求職磕磕絆絆，容易落地，難以生根。時常想起考研究所那一年的心情，不確定自己最終會抵達何處，迷茫非常。
昨天與柔安傳訊聊天。她說我搬走過後幾天，巷口的自助餐店因為租約到期，歇業了。我開玩笑說，該不會又要開飲料店。她回，前陣子又開了兩家，現在巷裡已經有十五間飲料店。兩人笑說台北居民到底有多苦，需要這麼多含糖飲料。話題不知怎麼旋即轉到疫情，互相提醒出入要多注意，先有健康才有生活。
生活不易，疫情之外還有乾旱，今天午後新營體感氣溫 40 度，又逢停電，所謂末日大概不出如此。平常安靜的街道突然鬧了起來，人們離開建築物交換情報，讓我想起小時候的光景，雞犬相聞消息近。
我是可以不吹冷氣的人，但風扇也沒作用的狀況下，這樣的氣溫令人諸事難為（納茲倒是四腳朝天睡得雷打不動），於是起身下樓與父母閒談，或是走到路邊看看遠方。紅綠燈都失去作用，大家好像還是找到一種不言說的默契，車來人往，未有事故。巷口的冰店一下子生意好了起來，停電無法工作的人都擠過去吃冰消暑。生命果然會自己找到出口。我一直自認對生命不太有什麼奢求和要求，卻在那一刻幽幽地冒出一個給宇宙或某路神明的訂單，多希望我的出口也在不遠之處。
2021-05-14
其實我們都是井底之蛙，不管你人在美國，人在中國，我們都是受到語言、教育和我們的社會、環境，好多好多的影響。這些影響，會塑造我們的個性，會使得我們變成現在的這個樣子；那同樣地，也會給我們帶來一些偏見，給我們很多限制。所以我覺得我們的一個義務，就是要一直不斷地往上爬，從這個井爬到另外一個天空；但是一旦到新的天空之後，會發現其實你還在一個更大的井裏頭，還得繼續往上爬。一直繼續往上爬，雖然艱苦，我覺得這是我們都該去做的事情，人生嘛，就是一種不斷地擴大自己視角的一個漫長的過程。
白睿文／端傳媒訪談
2021-05-17
決定把頭髮一口氣剪到最短，以免之後想剪但不能出門。
2021-05-18
忘了前面唱過什麼
這又不是諾蘭寫的情節
猜猜看永無止境的夢
能不能學會自由泳
也許就能自由
2021-05-27
昨晚跟 Hsin 講電話，他說：「還好你現在還不用工作，可以安心在家防疫。」這陣子更常聽到的是：「還好你提早離開台北。」家人、前室友柔安跟幾個朋友都說過。
其實我自己沒有特別覺得「還好」，因為都是很仔細考慮過之後才做的決定，不是取巧或是偷懶而來的收穫。不過倒是時常覺得好像冥冥之中就是會走到現在的定點，每個關鍵時刻都環環相扣。
從台北回來，其實沒有跟幾個人講過最關鍵的原因，就連促成這個關鍵的當事人（媽）都不曉得。從一開始的在台北年前求職告一段落，到房東連兩年漲房租，最後是媽診斷出自體免疫疾病，推力與拉力一起，我才決定回家。
認識的朋友都知道我的家庭關係不錯，但我其實不想住家裡。脫離原生家庭十年，生活習慣已經不太相同，雖然能夠馬上適應，有時仍覺得綁手綁腳。然而，也有那麼些時候覺得窩在家裡很棒，像是現在疫情，偶而會想如果現在還在台北的我，會是什麼心情，絕對不會像現在這般安心。
媽常常叫我回北部去找工作，我則常常開玩笑說要啃老，她會說這樣人生不會很無趣嗎（果然工作狂基因是一脈相承）。早上選文、看書；下午讀求職方向的專業書籍，打開求職網看一看；晚上則是邊滑手機邊跟媽聊天，偶而摸摸貓；到了睡前躺在漆黑的房裡想「生命又這樣少了一天」，人活著究竟要追求什麼呢，然後在思索中沉沉睡去，又輕鬆又緊張，又揪結又快樂。
前幾天，與家琳、琬宜、郁雁在四人群組裡聊疫情，家琳說「人生真的要趁早行樂」，我們其他人回 +1、+1。後來想到面試時常被問夢想或目標，都誠實回答「沒有，比較想專注做好當下的事情。」（難怪面試都不會上。）
走一步是一步，雖然自己對未來的想像力真的十分匱乏，但也不困擾就是了。
2021-05-28
好幾年前簽署器官捐贈同意，當時選擇把捐贈卡寄到家裡，人在外地，想說家人收到就明白意思了，省去主動談論這件事的尷尬。
在北部時大概每隔兩三天會跟媽媽通一次電話，殊不知她也裝死到底，完全沒有提有沒有收到器捐卡的事。直到某次回家我想起這件事，委婉問她：「那個……我有簽器官捐贈，卡片有寄回家嗎？」她才回說「有啊，但我也忘記放哪裡了欸。」（是真的忘記。）因為器捐也會註記在健保卡裡，所以卡片遺失其實無妨。結果就在剛剛，在家中一個超莫名其妙的雜亂角落找到那張器捐卡，時隔多年終於與它相見。
2021-06-01
早上進台南市區面試，因為火車減班的關係，比約定時間還早一小時到公司附近。後來找了一個公園坐著等時間流逝，突然想到自己彷彿中年被裁員還騙家人要出門上班的男子。
2021-06-02
夢到去面試，人資說先做測驗。他按了一個按鈕，一張桌子從地底升起，然後椅子冒出鐐銬固定住我的腳，桌上的試題是指考英文。
「好，因為我們時間有限，就計時30分鐘，開始作答囉。」
早上醒來至今還心有餘悸。
2021-07-01
住處附近有一間土魠魚羹，每天上班經過都很想吃吃看，剛剛終於買了回來。之前看了 Google 評價說很甜，心裡暗想是能有多甜，甜死，甜到狂喝水。
2021-07-14
現在只要在工作上遇到什麼覺得沒效率的事情，就會馬上在大腦裡把該任務耗費的時間按比例轉換成薪水，然後覺得有錢拿就好，大家一起得過且過吧。
終究變成一個成熟的大人了。
2021-07-27
最近下班回家都會先睡一個小時才起來吃晚餐，明明上班也沒做什麼特別燃燒腦力或體力的事。
2021-07-29
昨天旻孝問我在台南的新生活如何，我的直覺冒出「差不多」，總覺得好像搬去哪裡都差不多。後來睡前想了一下這件事，發現自己落腳的每個地方都在鬧區的靜巷中。過去總跟別人說想找一個車馬不及之處隱居，如今才發現，比起遺世獨立，潛意識的自己也許更喜歡遁入市井。
搬來台南之後，很喜歡住處附近一間鍋燒料理，環境整齊老闆親切食物也不難吃，卻沒什麼生意（我好像時常遇到這種店）。剛剛晚餐去報到，發現店裡桌子安裝了隔板，輕聲問了老闆能不能內用，老闆朗朗地回答：「可以啊，反正應該只有你跟我。」令人溫暖。
2021-08-11
去廠區上班三天，下班都回新營住。
明天要回總公司，舟車勞頓回到台南住處，發現鞋櫃衣櫃都發霉，清理到現在。真的沒想到住過新竹台北都安然度過潮濕天氣的自己竟會在台南遇到這種爛事。
2021-08-18
我不打算比現在更努力，我就是抱著這樣的決心才來這裡上班的，我要準時下班。
日劇／《我要準時下班》
2021-08-21
還沒找到工作的五月報名了一個週末全日課程，六月意外找到工作，旋即跌入一週七天都沒有休息的狀況，這樣的狀況終於要在明天結束了。
週休二日終於要回來了。
2021-08-24
今日最安適的時刻大概是在茶水間幫高層們泡茶，喜歡等茶葉舒展，喜歡茶香，討厭上班。
2021-09-02
傍晚走 15 分鐘路程去買蔥油餅，差點想拉下口罩邊走邊吃，又想到可能再也回不去以前的生活，悲從中來。
2021-09-03
一切邪教和所有施虐者的運作方式都一樣，帶著我們離開朋友和家人，要求你更努力、更犧牲還要更多奉獻，到頭來卻發現，我們依然和應允的下一站保持著看得到卻搆不著的距離。犧牲變成常態之後，就是更多的犧牲，奉獻的回報就是奉獻本身，飢餓就是最好的糧食。
《兼任下流》，Herb Childress
2021-09-04
2016 那年去讀研究所，納茲開始過度舔毛，舔到下肢兩側都禿了。期間做過黴菌檢測、過敏原檢測以及三次全身性健康檢查，一切皆正常。醫生說，那麼應該是心因性，換句話說就是憂鬱及焦慮，只要不舔到流血就好。
家人們都很疼他，活動空間也足夠大，為何會憂鬱？不曉得。後來也漸漸接受這件事，只要不舔到流血就好。五年過去了。今年三月搬回家後，納茲的毛漸漸長出來了，直到今天已經完全恢復。飲食、貓砂及生活環境都沒有變動，沒有人知道為什麼。
只能很自我感覺良好地結論：「他就是愛我吧。」
2021-09-06
昨天與德興久違在外用餐，這半年無論是環境或自身都改變好多，還好親友都還平安，長越大越覺得健康的重要，無論身體或心理。
2021-09-13
人生的疑問越來越多，卻沒有任何一項能夠結案。
2021-09-15
讀研究所學到的其中一件事情就是能比較中性地看待他人的反駁意見，所有討論都是對事不對人，不用太往心裡去。
2021-09-20
每年此時都會想，過年放鞭炮可以理解是要炸年獸，但中秋放煙火是要炸嫦娥嗎？
2021-09-22
晚餐時點開 Netflix 的日劇《小太郎一個人生活》，因為沒有先查資料，原以為是搞笑喜劇，結果看到泛淚。
2021-09-29
每天誠實地、反覆日常地活著，每天往返於各處，有人給了我忠告和鼓勵、可能性和問題，年紀漸長的過程中，我必須一一核對這些事情。用剛剛好足夠的想法和行動，阻止那些用想像就知道會不幸的事情。我在這個地方出生，我無法脫離這個地方，而你說你也是這樣。
2021-10-02
打疫苗時一身邋遢（剛睡醒頭髮亂翹、t-shirt短褲拖鞋），看到一個有抓髮、合身襯衫、長褲、黑色運動鞋的帥哥，真的馬上體會什麼叫作自慚形穢。
2021-10-07
文靜的性格限制了頑皮的內心。
2021-10-10
某次回家吃了冰箱裡的冬瓜寒天被媽看到之後，每星期回家都會看到冰箱放一盒完整明顯剛買的冬瓜寒天。雖然很感謝，但還是想說過猶不及。
2021-10-18
早上寫日誌時，看到農民曆今日是季月紅紗。想起小時候聽阿公說過，日逢季月紅紗，吉少兇多，諸事不宜。
2021-10-21
工作時都會盡量保持冷漠麻木的狀態，但偶而還是會突然醒來，心想「我怎麼會在這裡？我在這裡做什麼？」
2021-10-26
晚餐去一間裝潢跟菜單都走日式風格的小食堂，店內只能容納十來人左右，店主是一個俊朗的年輕男子。
大概是因為用餐時店裡只有我一個客人的緣故，被招待了一份小菜，餐點味道不錯，只是不算平價（10 顆水餃 $130）。不過看在店裡播放《新世紀福音戰士》的歌而且店主還會跟著唱的份上，之後還是會繼續光顧吧。
2021-10-27
生命的歷程是再清楚也不過了。我們先是孩子，被送到學校去，交朋友，接著上中學－－然後畢業。我們被授予某種文憑，懷著忐忑不安的心，跨過那道門檻，走過那扇門廊，在到達另外一側的瞬間，我們就長大了。我們將腳踏實地，想辦法用自己的方式生活，往前邁進。我們會面對真正的對手，挑戰自己的能耐。直尺、丁字尺、圓規是我們打造世界、贏得勝利的武器。遊樂的時光已經結束了。
《航向阿拉斯》，安東尼．聖修伯里
2021-11-07
昨天從椅子上摔下來，尾椎直接著地。今天打噴嚏時發現尾椎會痛，覺得人體神經、肌肉間的相互牽引真的很神奇，但在驚嘆之餘，還是覺得終有一天會摔死自己。
2021-11-15
不是只有親眼看見當事人斷氣才是送終，之前的一切陪伴都是送終的過程。
《一個人的臨終》，上野千鶴子
2021-11-16
今天公司健檢。
照腹部超音波時，醫事人員說：「你右腎有一個小囊腫，明年健檢時要記得特別追蹤。」我問，那結石呢？對方說沒有看到。原來結石不知從何時起離我而去了，さようなら，結石。
2021-11-17
2021-11-23
如果要度過漫長的歲月，就不能讓心靈衰老。動畫／《轉生史萊姆日記》
2021-11-27
昨天與凱裕聊到通訊軟體與工作的交互關係，我說自己是不會因為工作而妥協使用的那一派，說著說著驚覺自己有些得意忘形，在睡前反省了一陣子。
這幾年確實在逃離社交網站，也減少許多訊息往來，要說有沒有找回什麼「平穩的步調」，還真不敢肯定。雜訊是減少了，生活一樣充滿變化。自己也清楚大概有很多時刻會令他人覺得過於我行我素，但短時間內還是想努力讓自己能有盡量多的空間跟餘裕，隨心所欲地行走人間。
2021-12-01
十二月的第一天，請假陪媽媽去成大回診。早上到車站載她，她說難得第一次看病有人接送，感覺還不錯。陪她掛完號，看她進去做核醫造影，由於過程要一小時，就自己到附近散散步。
結束後帶她去一間小食堂，才發現這是第一次只有我們兩個一起用餐。過去家裡因為要配合阿公阿嬤的飲食習慣，幾乎沒有外食機會；就算外食，也是爸爸弟弟妹妹，全家一起。
想到無法改變的過去，以及無法預期的未來，心裡很淡然，該如何就如何，無喜無悲。走出店門口的時候恰好颳過一陣大風，冬天開始了。
2021-12-13
Monday morning, see the children on their way to school
Plough to hanging low around my heart, the air is cool
I’ve got the strangest feeling like I’m waiting for a dream
Looking out the window at the roses in the rain
2021-12-14
下午在辦公室突然覺得上嘴唇有些刺痛，馬上跑去廁所拉下口罩一看，果然是皰疹，跟蕁麻疹一樣總是猝不及防。
2021-12-16
去高雄上課，坐在右手邊的阿姨每次休息時間都會拿餅乾回來塞給我（沒有給坐在我左手邊的我主管），熱心到有點難招架。
不知道是不是因為長得又黑又矮一副營養不良的樣子，從小就很容易受到年長女性的關照：大學住外面時樓下的阿姨會幫忙收包裹還送橘子；研究所時的語音學老師也是很會照顧人的歐巴桑，同學都會戲稱老師把我當乾兒子；在中研院工作時打掃阿姨看到我自己帶便當，也會教我什麼菜怎麼煮什麼肉怎麼煮。
能活到現在，真是感謝各路阿姨的照顧了。
2021-12-22
今年生活變動較大，從台北搬回新營，又從新營搬到台南，最顯著的變化就是選文從白天挪到夜晚。選文這件事做了兩年，由於已經沒有其他社群帳號，但又有一些微小的表達欲無處宣洩，試著開始在選文噗首偷渡一些自己的日常。
年初搬回新營時整理房間，翻出一個牛皮紙袋，裡頭裝了數封信，是十七歲時寫的，收件人是三十歲的自己。如今將滿三十歲，還是迷茫，對生命有許多疑問，也明白不一定能獲得解答。一整年我都將這些信放在心上，有些能夠回應，有些則覺得這輩子大概都不會有結論。
2021-12-28
下班經過一間房屋仲介，門口豎著大大的售屋廣告，物件具體狀況不太記得，只記得一棟透天賣三千萬。一直以來我都不認為父母賺的錢未來就會變成自己的，也常鼓勵爸媽理財計劃裡只要考慮他們自己就好。今天定睛看了這個價錢之後覺得，不拿父母的錢，真的是不可能買房了呢（雖然也不需要買三千萬的房）。
2021-12-31
雖然疫情依舊艱辛，但生活仍說得上豐盛美好。