碎片－2023
不要把別人的願望當成自己的責任。
2023-01-04
開始重訓之後，發現對自己的身體感知跟控制力非常薄弱，最近決定重拾瑜珈練習。練習時想到幾年前與瑋軒和安民三人去太魯閣旅遊，在深山的青年旅館中接了電視打開 YouTube 的瑜珈頻道跟著老師做了一輪瑜珈。
真的十分問號。
2023-01-05
花花世界有我的海市蜃樓
2023-01-09
之一、
今天真的有點厭世，對交情不錯的同事說出「好想離職」之後，驚覺自己不小心說太多真心話。結果同事說：「你要離職前拜託請通知我，我要跟隨你。」真是謝謝厚愛。
之二、
到職未滿半年的同事跑來告訴我部門主管簽了一個約，但他覺得怪怪的，不曉得怎麼處理，細問之後才知道該主管拿報價單當合約。其實也沒有不可以，雙方合意就好，請他把文件給我看之後，才發現沒有用印，而且第一期款已經付了。
不知從何吐槽。
2023-01-16
下班回家換衣服時，發現兩邊手臂薄薄一層皮屑。自己身體變得乾燥，最早是小腿前側開始，然後蔓延到大腿、腹部，現在手臂偶而也會如此。每次洗完澡做保濕時，就會懷念起國高中皮膚油到反光的自己。
2023-01-22
午後全家一起去隆田文化園區散步，阿公離開後第一次全家一起出門，竟已相距四年。
2023-01-24
整理童年相簿。大概因為是洗底片的年代，人們好像分外珍惜每一張照片，過曝的、黑成一片的、手晃的，通通都留下來了。本來想掃描，電子化之後將實物丟掉，翻一翻之後又打消念頭，極簡不必做到那種程度。
2023-01-27
今年入冬以來第一次有「好冷」的感覺。
2023-01-28
看書看到一個新詞「medium chill」，大意是在形容一種略微消極、對人生冷淡、不想多費力氣的心態，書裡翻譯成「中度冷凍」。因為覺得翻得太牽強，索性丟給 ChatGPT 處理，結果意外不錯，翻成「適度放鬆」。
2023-01-31
我想說的重點是閱讀之樂，這是很多人在看書時會忘掉的事情，其實讀實用書時也可以當看個故事，在裡面發掘樂趣，是不是開啟人生關卡的鑰匙，這樣鬥智的想法也很有趣，讀小說更是為了短暫的進入到另一個世界，那個世界裡奇花異草衍生各種奇妙，從永靖的落日到西藏的雪豹，寫作是沒有極限的，因為這些作者我們也體驗一回沒有極限的旅遊，因此，閱讀是一件很快樂的事，而我們常常忘了為快樂而閱讀才是最大最好的動機。
閱讀就像做任何事，沒有用時比較快樂。〈結果，閱讀有用嗎？〉，個人意見
2023-02-08
成長時如果不以關注個人內在作為基底，長大後自然是追求外在事物多過於內在養成。《美感努力運動》，陳易鶴
2023-02-14
跟凱裕聊天之後突然想到，結婚的人有婚假，但單身的人卻什麼假都沒有，真是太不公平了。
2023-03-02
今年明明沒有犯太歲，但從年初就一直跑醫院，真的很厭世。
2023-03-05
之一、
過年以來幾乎家家戶戶都貼了「旺兔順利」，我覺得有點拼湊得太刻意，「順利」是一個詞，但「旺兔」並不成詞。也許可以改成「望兔順利」，這樣可以組成詞組，也能表達對這一年的盼望。
之二、
看到一個 YouTuber 說自己從去全聯「晉升」為去 Costco，其實能推測說話者潛意識覺得 Costco 是比全聯更上級的存在，語言真的滿有趣的。
2023-03-09
純良地簡單生活就是信仰
空氣也變善良
2023-03-21
同事對主管的一句話評論：升職等沒升腦子。
2023-03-28
上週以一個內心平靜靈魂抽離的狀態首度參加員工旅遊，今天午休之後人資瑞晨寄了一封信，說他整理照片時發現有一張拍得不錯，所以特別傳給我（不愛拍照的我第一個冒出來的念頭是可惡竟然被偷拍了），人生多了一張照片，也算是員工旅遊的額外收穫。
2023-04-18
在職場上每次被同事看到在操作文書軟體時，都會被問說是不是有看書或是去上課。一方面可能是高中在校刊社以來就一直跟這些東西打交道（連當兵都是文書兵）所以比較熟稔，但自己覺得影響更大的是本身夠懶，一個步驟能解決的事情絕對不會分成兩個步驟，遇到麻煩事一律先上網找答案，然後想辦法簡化流程。
話說回來，就個人的學習歷程來說，一片空白地直接看書或上課，大腦常常會以為自己學會，但雙手就是做不出來。反而懷著明確的問題去尋找答案，也許不全面，卻很快就能有一個前進方向。這一切（繁瑣且重複的事務性工作）在生成式 AI 出現後應該都要改變了，說了這麼多，果然還是最想當躺著不動的懶豬。
2023-04-22
夢到自己在圖書館拿了一本書，被陌生路人男子搭訕，然後經歷約會、戀愛到分手的完整過程，醒來卻想不起那本書的書名。
2023-04-24
健身回家，一直聞到自己身上有教練的香水味，後來發現是手肘處沾染到，大概是動作時他護著的關係。由於不喜與人肢體接觸，有時想告訴他不必那麼靠近，一方面不知如何措辭，一方面覺得也許他判斷有必要輔助，還是尊重專業較好，每次話都卡在嘴邊作罷。
2023-04-29
例行帶納茲回診，醫師跟助理對他都很熟悉，速度很快，不到 20 分鐘就結束抽血，讓我先帶他回家休息，一陣子後再回去聽報告。
檢查結果一切正常，真好。
2023-05-04
轉眼入夏，難得空氣乾淨，城市除去霧霾的濾鏡，顏色校正回歸，一切清透。
午後帶著隨身碟準備跑一趟影印店，送印今年的股東會年報。牽車的路上，遠遠看見小公園裡人們望著天空，過了馬路走進公園，才發現漫天飛著木棉的棉絮，陽光灑落，樹影搖動，霎時懂得那些人們為什麼死死盯著沒有動作，真的好美，我也不願離開。
走過公園之後，回頭想到拍照，可惜手機捕捉不到。雙眼果然是最精巧的相機。
2023-05-09
把頭髮剪得極短極短，到公司，人人見了都問：「之前鬈髮好看，怎麼就剪了？」、「怎麼這麼短，要去當兵嗎？」心想這週末回家，又要被媽攻擊，她對我的髮型都看不順眼，獨獨上一顆鬈髮，她難得說很好看，偶而還會伸手幫我整理。其實視覺都是會習慣的，二月剛把頭髮燙鬈時，也嚇到好多人。
也許是自身的氛圍感使然，外界的印象似乎大多以為我是一個穩定的人。但穩定等於不變嗎？這幾年的一個主要課題是認識自己，以前寫過：「對自我的認識是時遠時近，不斷逼近」，永無終點這件事本身想來就不算穩定。在探索自己的過程中，外貌是最能夠動手腳的部分（帶給別人驚嚇反倒是附加的惡趣味），何況頭髮會再長，在禿頭之前，對髮型執著近乎於零。
晚上運動完，奕緯教練開玩笑問我：「該不會下次看到，又換了一個髮型。」只是淺淺地笑了一下，下次再換髮型，大概是冬天的事情了。
2023-05-13
大姐今年 40 歲誕下一子，滿月提了油飯來。
晚餐時，媽說看到大家都有孫子可以抱，好羨慕，定番的催婚環節。一開始與弟弟妹妹各自划著手機，很習慣這樣的勒索。直到後來她說：「只是希望你們結婚生子，這樣要求算很少吧。」
一時沒忍住，脫口答覆：「有時候在想，你們是因為羨慕以及為了跟別人炫耀，還是真心想要我們得到自己的幸福。」話一溜出口便同時在心裡反覆打自己巴掌，痛苦不堪。
結婚是一種保障，不結婚，只能孑然凋零，難以證偽而不容辯駁的霸權。其實何嘗不知道，他們多多少少是真的擔心我們老了無依，良善的主觀價值像是護甲，怕你受傷，要你穿上。但不合身的護甲也是一種枷鎖，笨重拖沓，脫下又怕辜負了好意，進退失據。
媽媽聽了之後回答：「我是真的想要有人可以照顧你們，才能安心放手。」霎時想起外婆去世時，在靈堂跪拜有偷偷承諾她會好好照顧媽媽，希望她安心放手，隨神明去。雖然從來沒有後悔許諾，但也時常想－－照顧別人不讓人傷心，竟如此、如此艱難。責怪自己可能還沒盡力，又想若是眼睛一閉跨過去，多年打磨生出的自我意識立即灰飛煙滅，重新溯回那個聽話且討好的原型。思緒轉到此處，心裡的委屈無處安放，一時紅了眼眶，怕被發現，便轉身上樓洗澡。
有時很想告訴她，倘若這是最後一天相處，在離別前真的只想聊這些話嗎？也回頭反省，自己亦不想此生以反駁她的那段話來作結。睡前與她一前一後上樓梯，趁弟弟妹妹走回各自房間後，給她一個擁抱，在耳邊低低地說：「誠歹勢啦。」誠歹勢那樣對她說話，誠歹勢無法實現她的願望，讓她只能眼巴巴地羨慕別人。
「不會啦。」她回。
我又轉身躲回房間偷偷掉淚。
2023-05-14
受到父母的親切對待，愛父母的孩子會與環境建立一種愛的關係，並在此生中保持這種基本態度。自由和非專制的教養不意味著讓孩子們自行其是、為所欲為。孩子從父母的榜樣中學到的東西，比從其他方法中學到的更多。孩子當然應該尊重他們的父母，但父母也應當尊重他們的孩子，不濫用父母的先天優勢。互相尊重，是人們希望所有的父母和孩子都能做到的。訪談／Astrid Lindgren
2023-05-17
下班後趕回家等候冷氣清洗的師傅來，房東叫的。
是一個留著短髮帥氣的女生，二十來歲，說話卻略為油膩，我不擅長應付的類型。在她工作的過程中有一搭沒一搭聊著，心裡只想快快送走她，結束後她開口問：「要不要加 Line？以後任何電器用品有需要的話，可以直接與我聯繫。」
心想大概不會聯繫，但還是交換了，社會對我做了什麼。
2023-05-18
下班走出公司，水氣八方附著到身上，雨前悶熱。
資訊部一個待了十年的同事離職，聽說理由是「倦怠」。我心想自己進公司大約半年時，就已經有這種感受，真是爛草莓。不過草莓再怎麼堅挺，最終還是入了肚子變成大便，殊途同歸要爛，宿命不可對抗。
2023-05-21
氣象預報有雨，一天就下完，今日驕陽獨佔，物燥天乾。
傍晚時看著日落，思緒如雲，又像是被風吹散的木棉花，一絲一縷難以聚攏。阿公去世後，時常想到幼時往事，其中最常記起的是與阿公的互動，不怎麼後悔，但有些惋惜，覺得在他病倒前，與他對話太少，又不耐煩。只是惋惜也無用，再重來一次大概仍會保持故態，時空的劇本無法改變。
前幾年網路上出現一個計算機，將回家頻率、父母年歲等條件輸入好，就會跳出與父母剩餘的相處日數。我不太常去想還有幾天，心底只默默希望每天都不是最後一天。兩年前從台北搬回來之後，幾乎每個週末都回家，與父母在同一個空間，時而說話時而沉默，一種「現身」的意義。
跳入回憶時，特別慶幸自己有寫日記的習慣，像是一個一個座標，或錨點，釘住當時片段，也在翻讀過程中發現許多事實與自己的認知有落差。例如總說自己朋友不多，對照日記，才發現出現的朋友名字遠超十根手指。在非常年少的時候，琬宜說過我「冷的外表下有一顆火焰之心」。過去不曉得如何與自己豐沛的情感相處，怕嚇到別人，也怕自己燒乾，所以把火焰揉捏成火種，封存於日記中。將自己打磨得冷靜淡漠，理性主導以入世。動畫《路人超能100》裡面，主角茂夫亦一直壓抑自己的力量（不可控的情感），直到結局在師父靈幻的提醒下，終於試著與其共處，理性接納感性，感性包裹理性，暴走的情緒有了安放之處，茂夫找回完整自我。
經歷幾段親緣的分別，還有疫情及遠方的戰爭，不斷挖掘、探索、詰問，這一兩年終於覺得離自己更近一些，對自己有足夠認識，就對世界有更多好奇，去年開始每週吃一間新餐廳，也是因此而來，持續至今。另外，農曆年後開始整理部落格，上週上傳了高中以後的日記，心想也許是將柔軟、感性的自己引介給世界的一個途徑。
活著需要驕陽，也需要豪雨。
2023-05-23
由於家族遺傳性過敏性鼻炎，從小就開始吃抗組織胺。幾年前換了現在的藥之後，副作用嗜睡非常，幾乎等同安眠藥（雖然我沒吃過安眠藥）。長期吃下來，或許心理作用的緣故，只要停藥就睡不著。直到最近終於有了突破，已經停藥兩週。就寢時間雖然延後了一些，睡得短了一些，不過至少掙脫藥物，拿回自控的權力。
不抗拒用藥，但不想為藥所用，繼續努力。
2023-05-25
今天在公司與主管們討論議題，談到後來自覺有些激動，回家路上一邊反省一邊懊惱，好想成為一個優雅又游刃有餘的大人。
告訴玄敏這件事，她一聽就懂得我的糾結。她說要從不討厭這樣的自己開始，接受自己力有未逮，勇敢承認「我就還做不到」。
我真的還做不到。
2023-06-08
請問智障公司遇到事情的解決辦法是什麼？
A. 各單位合作，努力把事情解決。
B. 各單位推託說不是自己的職責，請董事長出來釐清部門工作。
答案是 B，叮咚叮咚。
2023-06-10
難得週末留在台南，晚餐後獨自散步，一路歌唱，流連忘返。
2023-06-17
媽從廁所出來，嘆了一口氣，對我說：「人活著不能這麼自私，只想過自己的生活。」
我怎麼都想不到，自足與自適怎麼也是自私。
2023-06-21
今天夏至，我在公司滿兩年了。（毫無因果關係的兩句話。）
2023-06-30
上半年就這樣過完了。
2023-07-06
晚餐吃麥當勞，隔壁桌是暑假小學生帶著幼稚園的弟弟，聊的話題竟然是「財富自由」，我的天啊。
2023-07-11
看到一篇新聞，是一個成年女生被國小男孩蓄意性觸碰。
想起國小，那時候二表姐國中。有一次我看到她穿了一件卡通圖案衣服，想用手指去指那個圖案（忘記有沒有摸到胸部），媽媽在旁邊看到，立刻大聲告誡我：「用講的就好，不要亂摸別人，很沒禮貌。」回家之後也有向我解釋表姐已經長大，不可以像小時候一起玩那樣亂碰她的身體。
性別教育真的從小做起不能等。
2023-07-14
心定不下來時，總想起梁靜茹唱的《屬於》。
雖然從去年就會與朋友開玩笑說要離職要離職，但在公司滿兩周年後，心底聲音才越來越響。做為一名稽核，原以為最不濟就是被當花瓶，擺著好看，一個夜裡因為公事睡不著，千絲萬縷一一梳整，才驚覺自己更似魍魎，影子之影，無聲無力徒有虛名。
花瓶也好，魍魎也好，身為打工族好像應該滿意現況，我也並非必須從工作中汲取成就感的那種類型，只是一日裡有三分之一的時間投入工作，人生漫漫，這樣麻木太過浪費。
我不想浪費。
2023-07-16
看了《第八感》，顏色跟配樂真的好美，只是最後一集風格大變，甜膩卻反而少了一些美感，角色放下矛盾的轉折也很生硬。
印象最深的還是第三集結尾那場電車上的戲，沒有台詞，慾望卻充滿整個車廂。
（看到有評論說兩個主角長得醜所以看不下去，你才醜你全家你最醜！）
2023-07-21
然而我是 INFJ。
2023-07-22
恐怖情人這種設定果然只有在二次元裡能接受。
2023-07-24
早上一進辦公室就馬上送出假單，請了下午半天，其實也沒什麼事，純粹沒有上班的情緒（哪天有呢？）。
大概是最近自我價值感較低，靜下來時總想到大學的自己。上週同宇曜及聖典晚餐，席間宇曜提到，如今後悔大學時沒好好談戀愛。我想自己是不後悔的，但不免也覺得有些可惜，世界上部分事情是有時限的，像遊戲裡一個一個關卡，這一關錯失的寶物，進了下一關便無法追討。不過即使沒有那些，往往還是能夠通關的。
我自覺可惜的是沒有更早開始認識自己，當自我一片渾沌，就會導致自卑。這麼一想又慶幸自己沒在那個時期跟誰走入一段關係，暗戀，大概就是當時所能得到，等級最高的寶物，能夠一邊以某個人當精神支柱，一邊梳理自己，其實是幸福的事情。
由於自卑，對自己的批判比外界給予的指教還要嚴厲許多，先羞辱自己，就不怕被羞辱，又頹又病。後來也嘗試過所謂「愛自己」，用物質犒賞，用言語褒揚，卻沒感覺自己可愛。一直到很後來，才瞭解自卑與自信皆是自戀，認識自己的先決要件，就是要能客觀評價自己。
意外的是即使對自己有足夠的認識，仍會感到迷惘，像是現在。無計可施，只能多睡，讓煩惱在夢裡代謝掉。
2023-07-26
搬回台南至今，終於放到颱風假了。
2023-07-29
想預約剪髮，在 Line 裡翻找一陣，始終找不到理髮工作室的對話紀錄，刪了帳號？後來上網搜尋，地圖顯示紅紅的「已停業」三字，一切資料皆抹去，無聲失聯。想到上次理髮時，與設計師一起幻想年底想嘗試的新髮型，又盼望又期待，希望冬天來，頭髮快長。看著手機一陣恍惚，心想設計師未免走得太急太乾脆，會不會發生什麼事。
傳訊息給凱裕，請住在那附近的他有空時幫我繞過去看看狀況。過了一陣，他回了訊息，說鐵門鎖著，透著窗看進去，一片漆黑，空無一物。他開玩笑說，會不會是欠債跑路。
又要尋覓新的理髮師，內心崩潰一萬遍。
2023-08-02
「你有想像過40歲的自己會是什麼樣子嗎？」
2023-08-05
今天阿公對年，去把他接回家了。
2023-09-05
想到連續一週都要五點半起床搭車到高雄上課，就想爆揍當初報名的自己。
2023-09-06
高中都是五點半起床搭第一班火車通勤上學，晚上回到家六點，高三開始有兩三天還會補習到九點。當時竟然完全不覺得累（至少上課沒打過瞌睡，也沒午覺的需求）。
如今想起來好像每天都滿快樂，到底是什麼神奇的青春濾鏡。
2023-09-17
回台北三天，說是上課，其實是替自己找個理由上去走走看看。見了秋君與她先生，也見了柔安，大家都身康體健，安穩活著，隨著年紀增長，越分外珍惜。走回過去住過的社區，落在最商業最繁華之處，有些店還在，也有些消失了，總體來說還是熟悉。媽媽好幾次問我要不要回台北工作，機會與發展較多。往往想了三秒隨即否決，雖然不討厭台北，但總覺得不是自己的落腳之處。比起來，甚至還更想在新竹生活。
午後搭車回台南，高鐵車廂門一開，白日青空，秋老虎天氣，回住處的路上昏昏沉沉，到家後洗了衣服，打電話告訴家人平安回來了，隨即睡了兩小時。自己的房間自己的床，熟悉城市裡固定步調，暫時不想變動，在舒適圈裡軟軟爛爛地多待一下。
2023-09-25
與某證券的現金增資案合作將結束，下班前接到對方主辦電話，問我有沒有興趣換工作，原來所謂挖角就是如此。
還是婉拒了。
2023-09-26
本來以為過了股東會跟現金增資，下半年在工作上會輕鬆一點，結果也沒有。
2023-10-09
在新營，天氣好的時候騎車出門，都會想起小時候，然後想到有些親人如今已經不在了。
2023-10-12
記憶力太好的困擾就是每次別人問了同樣問題、開啟同樣話題時，都要假裝是第一次聊，社會化的禮貌。
2023-10-15
霧霾晴朗，陽光灰灰地落到地上，與柏油形成漸層。
2023-10-16
想做的事情太多，反而不曉得如何進行，行動從未開始。
2023-11-02
皮鞋被髒水滴到，上週送去保養除漬，結果整雙被刷壞了。為什麼老天要這樣對我。
2023-12-15
請了半天假，一家人中午在夏都吃飯，結束後順道往我的住處去。雖然房間不亂，不過昨天晚上還是緊張，裡裡外外又打掃一次，像是要遞交成績單。
從小家裡不曾對我的成績有過要求，因此也沒有特意向家人證明什麼的需要。獨獨單身這件事，可能會是自己一生都要悉心準備的測驗，每隔一段時間，都想主動遞上成績單，讓父母知道「我有好好照顧自己，一個人也過得很好哦」。
2023-12-20
發現自己唸閩南語的「願」[guan] 會發音成 [wan]。
2023-12-22
今年冬天來得實在太晚，今日冬至，兩日前才將衣櫃換季。
請了一天假，午後去燙髮，今年下半年才換的這間工作室，店主是一位外表乾淨舉止細心的男生。燙髮過程突然想到先前一直以來都是女性髮型師幫我整理頭髮，可能是大多維持簡單的髮型，也可能是太遲鈍，目前尚未察覺不同性別髮型師的審美差異。
另外又想到，自己明明不喜肢體觸碰，卻很享受髮型師協助梳洗及吹整頭髮那段短短時光，或許是生活中少有機會接受如此細緻溫柔的照顧吧，難怪許多漫畫或影視劇裡都有情侶互相洗髮、吹髮的情節，過於實際的浪漫威力往往最強。
2023-12-28
人事命令佈達，大主管升遷變成副總，這兩天聽到辦公室不同部門同事們議論紛紛，多半忿忿。我雖不欣賞大主管的工作價值，但對於她的升遷倒沒什麼負面想法，一個人會升遷，就意味著公司需要，如此而已。
繼而想到八月時與她面談，告訴她我收到另一間公司的錄取，可能會離職。如今想來多此一舉，當時自己根本還沒想清楚，太早亮出底細實非一件好事。大概是過去與女性長輩談心事都獲得不錯回饋，當初一失神也掏心向她吐露迷茫，說明現在的工作很穩定，不過又覺得新工作是一片想取得的拼圖。「人生，不一定要把每塊拼圖湊齊的。」她如此回覆我，好像也很有道理，但我實在不相信她這樣以為。因為更早之前，才聽到她與人說自己鼓勵女兒多出去闖盪，不要在一個地方太久。
又憶及錄取我的另一間公司，面試主管是財務長，不到40歲，面容姣好打扮時髦，談話中也覺得是個有趣、幹練的女性。她問我的第一個問題是：「你覺得40歲的自己在過什麼生活？」我沉默一下，告訴她我不太會想像未來的生活，但如果可以，我希望自己是能把工作與日常生活平衡好的人。其實講完前半句就想停了，但想到許多面試守則提到要正面收尾，只好胡亂補完後半句。
對我來說比較簡單的應該是「不想過什麼生活」，減減刪刪，消極前進。明天是今年最後一個工作日，就這樣一年又過完了，而我仍不太了解自己。