碎片－2024
「不需要解釋也不需要在意，就讓提問的人繼續猜下去。」
2024-01-04
一年翻篇，連假時病了一場。
起初以為普通感冒，想著多睡就好，第二日喉嚨開始劇烈疼痛，身體反覆灼燒與畏寒，止痛藥也壓不住。妹幫我買了多種成藥與喉片，弟買了好幾杯豆花，容易吞嚥讓我餓了吃，父母也時時拿體溫計確認，勞師動眾。
夜裡睡不下，昏沉間想到好久沒有受到如此照顧。之前外地生活，身體有狀況多半是自己悶著，與家人通話報喜不報憂。媽媽知我脾性，好幾次全家吃飯時，囑咐弟、妹，說若有一天他們兩老不在，要偶而打電話關心我，若我一直獨身，必須喚我一同過年節；然後轉頭告訴我，屆時弟妹聯繫，不可拒絕。
我似乎容易被別人誤以為是穩定的性格，其實有點飄搖，無歸無屬，不太容易融入哪個群體。這樣一想，突然理解媽為何總希望我找一個伴侶。她說「確定有人照顧你，我比較放心」時，總想回嘴，憑什麼別人要照顧我呢。
連假將結束的前一夜，病況還是沒有好轉，夜裡媽決定開車帶我急診。車上她大概也想緩解自己緊張情緒，故作輕鬆地說：「有家人很好吧。」我靜默頷首，喉嚨發不出聲音，不曉得她眼角餘光是否瞥見。我輕輕靠著車門，看著周圍車流，心想「很好」的人事物終有一天仍會消逝，太清楚自己逃避與人建立深刻關係的原因。終究是自己心若蛋殼，堅硬不足。
檢驗結果出爐，醫生說患的 B 型流感，補了一句今年流行是 A 型。我心底吐槽自己，連患病都要與他人不同，真沒那個必要。自費打了克流感，那個時刻竟有一點希望時間暫停，便能藉病再稍稍多依賴一下，名正言順，理得心安。
2024-01-06
週末待在台南，記得維庭說他的店已整理好，原本是花店的空間劃出一部分販賣咖啡與輕食，傳了訊息問他是否方便過去，看看新的裝潢，也看看他的近況。
雖然告訴他不用特意招呼我，但他仍撥了一段時間，仔細與我介紹了各處異動與安排。不太冷的冬日，午後陽光正好，觀光客尚未出籠，我與他在屋子裡走走看看，屋裡有花，氛圍溫暖。我心裡想，一定耗費不少心血，真是辛苦了，但這句辛苦了是不能隨便向別人說的，否則顯得敷衍，又輕浮，轉而告訴他店裡整理得很好。
心底替他高興，之後得空再去叨擾他。
2024-01-08
晚餐去全聯採購，回家過斑馬線時，碰到對向一輛休旅車，車裡駕駛是一個穿白襯衫、梳油頭的年輕男子，在車裡揮手點頭示意讓我先過。
好帥呀。久違的少女心熊熊燃起。
2024-01-09
到所有火花消失以後
沒雲遮掩天空吹不皺
但到最尾我可會始終空出一雙手？
2024-01-15
終於結束為期半年每週一的中會課程。
2024-01-16
漸回暖。
走二十分鐘的路去吃麻辣臭豆腐，加點了一碗白飯。飯後覺得好像還可以吃些什麼，滑了下 Google Maps，找了附近評價最高的鹽酥雞，買完躲進無車的小巷，一路邊吃邊走，到家剛好吃完，身體微微出汗，又寂寞又快樂。
2024-01-20
讀到一篇談在台移工心理健康的文章，首先就想到要找筑恩聊，心想在這方面她一定有較專業之見解。丟了訊息過去，很快她就回覆了，與我分享她在業界的觀察，與現況較難著力的原因。
友多聞，找她詢問果然是對的。
2024-01-30
阿公去世之後，一直想寫一篇文章梳理與他之間龐雜的回憶，然而至今還是沒落筆。
2024-01-31
部門尾牙，平時同事間關係也說不上良好，不明白主管為何要勉強大家坐在一張飯桌上共食，情緒勞動。
工作上厭煩的人事物與日俱增，雖然尚能與人都維持禮貌尊重的距離（天知道耗費多少力氣），也能心平氣和告訴自己至少薪水每月未拖未欠，按時入帳。但仍覺得靈魂消瘦，長期彎折的腰桿開始發炎抗議，再不矯正，眼看就要演變成對自己的傷害。
2024-02-01
請了半日假，理髮與看牙，農曆年前的準備。
2024-02-03
歲末除舊，午後爸喚我一同上樓打掃神明廳。
擦拭落地窗看見自己的照影，過了年虛歲就三十四了，想到媽每次提我的年紀，總是以虛歲論。我會回嘴，現在除了算命之外，哪還有人講虛歲。但論虛論實都三字頭，有什麼差別，實在不必與時間的度量衡計較。
2024-02-06
傍晚下班到家，手機跳出訊息通知刷卡失敗，一查發現被盜刷。雖然失敗，想了想還是去電給銀行，客服聽了隨即停了卡，標準作業程序，告訴我年後會收到新卡。因為極簡的緣故，一直以來手上都只有一張信用卡，看來過年期間只能現金消費了。
「還有其他可以協助您的地方嗎？」她問。
「沒有了，謝謝您。」掛掉電話時一邊詛咒盜刷的人買東西結帳時永遠少十元。
2024-02-07
與筑恩和家琳相約，人生第一次進到酒吧。
行前家琳傳訊息問我怎麼前往，能不能一起叫計程車。由於與他們碰面前，也找了 Hsin 晚餐，所以告訴她我會自己騎車前往，她說，那就不喝酒了。我意會她應該想要小酌，告訴她放心地喝，結束後我騎車送她回家。
第一次到永康那一帶，邊騎邊找路，稍微遲到了幾分鐘。店家給我們一個小小的榻榻米房間，與吧檯區隔開，能以正常音量談論彼此的私事，聊工作，聊（他們的）感情，也聊我的自我探索。筑恩專業是諮商、家琳當了很久文字記者，兩人都善於提問與傾聽，氣氛鬆弛安定。
忘了聊到什麼，筑恩說她長期以來觀察到我會不自覺地調控場面的溫度，讓參與聚會的人都維持在平靜波段。想了一下，大概是自己逃避高張力的環境，過於高亢或低落的氛圍都令我特別不適。後來想到我不喜人數過多的集會，是否可能是因為超過一定人數，便無法控制場面？她笑了一下，沒有回答。
2024-02-11
媽提議全家出門走走，後來決定去梅嶺吃梅子雞，在山上散了一下步，半日便返家。
2024-02-13
與玄敏看電影《去唱卡拉 OK 吧！》，電影還原度很高，也有一些改編巧思，我們兩人看完都覺得很滿足，不後悔買票入場。
2024-02-14
農曆年前 Hsin 約了初五去龍崎看燈，後來才想到初五也是情人節，猶豫了一陣，今早還是找了個理由告訴他無法參與。從高中認識至今，他肯定不在意，才邀我一起出遊，但我心想這種節日，還是留給他與男友兩人慶祝較好。多一人，他們就得分神與我談話，照顧累贅。
恰好電腦有狀況，在家處理，上班前休養生息。
2024-02-15
昨日未成行，Hsin 又約了去安平賞花燈，到了才知道只是副展區，主展區在高鐵站，二月二四才開展。
2024-02-19
請假到高雄上四天課，由於不想早起通勤，懷抱著四日遊的心情訂了飯店。
課後與柏均到港邊看黃色小鴨，人潮洶湧，兩隻鴨子各據一頭，遙遙背對。雖然還是不太理解其魅力，但確實挺可愛的。
2024-02-20
飯店房間配色是死亡芭比粉，千言萬語無從說起。
2024-02-21
與瑋軒晚餐，吃了一幻拉麵，由於對蝦過敏，回旅館後隨即吞了一顆藥，想起前天才被柏均笑說我老是拿自己身體實驗的做法太極端。躺在床上昏沉之中想到自己也不是一直對蝦過敏，是 25 歲之後才開始的，那麼應該比天生就過敏的人安全一些，但這個歪理無論跟誰解釋，大概都會被吐槽吧。
2024-02-24
與瑋軒、安民在台南相聚。大學當室友也已是十年前的事，記得當時也是三人在新竹到處尋覓餐館，入夜了去巷口的豆漿店，或到市區吃牛羊雜，他們點牛肉炒飯，我點當歸羊肉麵。
午時艷陽高照，吃完早午餐，我領著他們去之前偶而拜訪，小巷裡的甜點店，落在鬧區卻不知為何沒幾個客人。店裡二樓空間偌大，我們上去時房間裡頭一名女子在看書，格外安靜。幸好後來那位客人就離開了，店裡剩我們三人，可以放開聲音聊天。坐在日式木頭房間裡，紗窗開著，清風徐徐，風鈴叮噹作響，恍惚便錯以為是夏天。
安民可能在夏天時前往越南工作，瑋軒說下週與朋友去菲律賓旅遊，認識這麼久也說不出肉麻的話，心底希望他們路途皆順利。
2024-02-28
納茲滿十歲了。
2024-02-29
在梅雨的黑夜裡
在無所謂的方向裡
裝滿晚風的外衣
樹影拂掠過末班車的眼睛
孤單的人坐在最後一排座椅仰起頭 少女
從來沒有什麼真正屬於你
也不曾失去
因為你是少女
不需要解釋也不需要在意
就讓提問的人繼續猜下去
2024-03-02
晚餐後跟爸媽在一樓各自科技冷漠，不知怎麼，媽突然開了一個買房的話頭，認為租不如買，爸也同意她的觀點，兩人鼓吹我開始找房。
很委婉地向他們表示那還不是我目前能力可及之事，手上沒有頭期款，工作也不見得長久，最主要是自己還不想落地生根。生根能茁壯，也同時是一種束縛，這個年紀，我還不想被綁住。
「頭期我們出就好。」早有預期聽到這樣的話。常常開玩笑說要啃老，到了這種時候反而啃不下去。太清楚家裡這幾年的經濟狀況，爸之前照顧臥床的阿公散盡錢財，存款見底，兩人現在多半是靠著媽的積蓄生活，這筆錢充其量只夠他們安穩養老，若挪給我買房，未來若有急用會週轉不靈。又想起之前爸有一次大概過於疲憊，情緒上來竟向我道歉說「歹勢，爸爸較頇顢趁錢，後擺可能無物件留予你。」
每每想到他這幾年一直懷著這樣的歉意，從小物質上沒有任何短缺的我格外難受。斟酌了一陣，心想若是直接拒絕頭期款的善意，怕傷了他們的自尊，只淡淡地回說購屋也需要緣分，日後若是看到喜歡的，再讓他們幫忙。
2024-03-08
員工旅遊。
遊覽車上不知為何突然想到小時候常跟大姑姑一家人到各地去玩，當時還沒有導航，姑丈開車，姑姑就在副駕攤開地圖，告訴他方向；後來我們家買了車，媽行車技術好，爸善於認路，每次出門走走停停，也不曾迷路。我習慣獨自旅行，但若有天像父輩那樣，與自己的伙伴一人開車，一人指路，到共同想去的地方，應該也挺美好。
2024-03-17
春睏秋乏，最近有些昏沉。人生第一次買錯車票，今天回台南，竟訂成昨天的車次，在站外看著自強號開走，只好趕快重新買票。
2024-03-20
春分。
下午請了假去理髮，然後回家打電動到五點半，太陽還沒落下，白日延長，睡眠縮短。
2024-03-22
你無法拯救自投羅網的人，因為為自己人生埋設永恆混亂的那些人，根本不會感激你介入他們創作的鬧劇。他們會想要你安撫小可憐那般的同情心，但他們沒想要改變什麼。
Sue Grafton
2024-03-23
自然醒，午前十一點。
騎公共腳踏車到文學館，在市區散步，三月末的溫度已經逼近三十，難想夏天會多難熬。平時少出門，週末也常常待在新營家中，今天這樣到處走走，才反思對自己的認識大概還不太準確，總以為獨身快樂，其實到鬧市裡吸一些煙火氣，也挺好。逛到三點時餓得受不了，打開地圖找到赤崁樓旁一家午後有營業的牛肉麵，店面小小的，都是吧台座位，店主是兩個女生，一個掌廚一個外場，向我介紹如何點餐之後，便各忙各的，距離不近不遠，不令人負擔。上來的牛肉麵附了兩道自選小菜，我挑了馬鈴薯泥與涼拌豆絲，薯泥中加了切碎巴西里提了香味，豆絲則是混了少許沙茶，十分開胃。點的椒麻牛肉麵半肉半筋，上菜前廚師拿噴槍在表面炙烤了一下，焦香麻辣卻不膩口，呼嚕嚕就吃完了，結帳時他們問是否吃飽（因可免費加一球麵但我沒加），我說有。平時我對食物的味道其實不太挑，或者是沒有評價的天分，別人覺得難吃或好吃的，往往一句「還好」概括。我頓了一下，補了一句「很好吃」，真心實意，今天從裡到外都被好好地款待，心滿意足。
2024-04-01
工作上光協調一堆噁心巴拉的人際紛爭就飽了。
2024-04-04
清明，早上爸喚我一同上樓準備祭拜。
小時候神明桌上放的還是爸爸的阿公，我的阿祖，如今已變成我阿公的神主牌與相片，心裡魔幻非常。生命轉瞬，世代更迭，雖然時時提醒自己一次走一步，勿貪快趕路，也勿駐足太久，但面對這樣的場面，還是不願意也不敢去想自己的死期。
2024-04-07
與德興午餐。他說想換工作，不介意薪水降低，不過女友不同意。大概是我獨來獨往習慣了，不太理解這樣的事情為什麼需要伴侶首肯。雖然有不理解的部分，但也能理解感情關係中，雙方會有溝通與妥協。作為他人戀愛的旁觀者，只要讓朋友知道自己的支持就好，其他無須多言。
2024-04-08
晚餐後接到曉雯電話，原以為是工作上有什麼問題，結果是打來道謝。
這次連假從新營帶回兩冊繪本送給他小孩。
「謝謝叔叔送我書，我很喜歡。」電話那端傳來細細軟軟的男孩聲音。開始斷捨離自己的藏書，其實還是有些不捨，但曾經陪伴自己一段時日的書籍轉手到下一代的手上，心中忍不住還是冒出一些自我感動。
2024-04-22
I’m terrified that I might change
But I’m terrified that I’ll just stay the same
I’m scared that you might walk away
If I don’t change, or I don’t stay the same
Should I change, or should I stay the same?
2024-04-27
與大學室友還有宇曜一起回新竹走走，傍晚準備到高鐵搭車返家，安民叫了 Uber，大概是尖峰時段，與司機溝通不太順暢，來回好一陣子才找到司機停車地點。因是安民叫的車，我便沒主動去坐副駕，殊不知他要上車時被司機喝斥，說身高太高，往後面坐，換一個體型小的人。我趕緊移動位置坐進副駕，折騰了好一陣終於發車，司機又罵罵咧咧地說：「你們四個大男生，以後應該指定大車，不然坐我這種小轎車又擠又不舒服，重量太重車子也容易損壞。」
我猜司機大抵前面遇到什麼不順心，拿我們出氣。車裡空氣凝滯，心裡估算從學校出發到高鐵站半小時跑不掉，這樣氣氛實在令人痛苦，隨即拋出話題轉移他的注意力。都說對話是雙方的傳接球，我接了球，他也得以中止唱獨角的尷尬，終於和顏悅色許多。一路上聽他說如何討厭新竹，講了房價、經濟與文化方面的問題，我虛虛地應了幾聲，讓談話流暢進行，抵達高鐵站時他心情已明顯轉好，甚至還有些想繼續聊下去的跡象。
下車時向司機道了謝，也祝他回程小心，關上車門後，宇曜與安民一臉不可思議地對我說：「你太厲害了吧。」厲害嗎？幾年前的自己大抵是辦不到的，不喜說話也厭惡社交。應該是工作之後多少社會化成功了，這幾年更加明白社交時要讓自己輕鬆，就是把主導權交給對方。聽別人說話本就是我擅長的，只要想辦法丟出勾子讓人自行把話題串起來就好，雖然有些違心，但這不難，也尚在我願意付出的範圍。
對他人溫柔，總歸也是為了讓自己舒服一些。
2024-05-01
去的健身房很喜歡播《醜女大翻身》的〈Maria〉，累得要死時聽到這首歌都會忍不住笑出來，然後動作就會歪掉。
2024-05-05
走路是最能夠丈量一個城市的方式。
2024-05-11
這個周末沒回新營，約 Hsin 一起晚餐。
他說伴侶大概八月要到新竹工作，我有些驚訝，詢問他是否有遠距離的準備。高中認識至今，我知他戀愛時不喜距離。他一派輕鬆地說過去也沒經歷過，就試試吧，他現在生活安排也充實，工作、學舞、繪畫，大抵不會太寂寞。我原本還想說些什麼，後來只提醒他，若有事隨時可以找我。
2024-05-15
難得失眠。
只祈求明天會有明天
其實我不敢盼望
怕眼淺
2024-05-19
下午與柏均去雨露微亮喝茶，茶單又換了一輪。
第一次喝到泰國產的綠茶，叫做《曼谷人》，品牌叫做 Monteaco，茶商老闆是瑞典人，在泰北投資種茶。回家後搜尋，發現他們可以國際運送，不過結帳選項中沒有台灣。夜裡睡不著，馬上寫了一封信詢問，很快得到客服回覆。客服解釋因為很少收到台灣的訂單（我猜完全沒有），所以前陣子網站更新至今都尚未將台灣加入選項中，回信給我前，已經修改了。馬上下單買了四罐茶，期待收到的那一天。
2024-05-27
若我所見不相同
獨守一角青空
2024-05-30
今年股東會結束了，在公司也將滿三年。
股務代理換了另一位窗口，因往年配合的窗口疾病化療請了長假。原本窗口是一位和藹的姐姐，記得去年聽她說正在準備辦理退休，想趁這幾年與丈夫找塊地，退休後蒔花弄草，過過安穩的鄉野生活。會議結束後，小主管拿了一個小物給我，說是原本的窗口寄來的，她親手製作的鉛筆盒。小主管與大主管兩人拿到錢包，而我則是鉛筆盒，主管們開玩笑說大概對方知道我是讀書人，所以給我文具，而他們倆愛花錢，所以拿到錢包。我輕輕勾了一個尷尬的笑，不可置否地點點頭。鉛筆盒恰恰是我喜愛的深綠色，心裡一面感謝，也同時祈禱窗口姐姐治療順利。
又想起兩年前，二姑姑也是年初辦了退休，年底就離開了，辛苦一輩子的積蓄，自己沒怎麼享受到。以前我是一個計劃控，喜歡在年度交繼時做盤點與規劃。世事畢竟難料，如今時常想人生是否不必太多盤算，且戰且走，順應自然。經常勸慰朋友：「如果擔心無用，那就別擔這個心。」這句話，其實最該掛在自己心上。
2024-06-04
最近又想離職了，發現自己每每疲於協調人際關係時，就會萌生逃離當下環境的念頭。我在挑選生存環境時十分在意人和，自己與他人的關係多半能夠掌握，而他人與他人的關係往往才是痛苦的根源，吵鬧的辦公室，弩張劍拔的氣氛，社交溫度失控卻無能介入，無力調節。
2024-06-05
請了一天假，與柏均一起去奇美博物館看展。
聊到交友生態與社群上越來越常見的容貌焦慮，每個人都是買家，也同時是商品，群聚的社會，要不在意別人的評價實為一件難事。我的作法是鴕鳥地躲起來，僅與熟悉朋友往來，進行最低程度社交。柏均則相反，他見一個又一個網友，一面把握自己的底線，一面在與他人的互動裡成就自信。他出於好奇問我：「花這麼多時間認識自己，真的這麼重要嗎？」當下突然不曉得如何回覆他。後來想想，無論如我這般向內探索，或是同他那樣向外碰撞，其實最終都是在定位自己。
思及此處，覺得他還是比我勇敢得多，這樣的想法並非貶抑自己，單純敬佩對方。
2024-06-22
大抵是家裡從來沒有過生日的慣例，妹妹提早幾天通知要替弟弟慶生時，心裡一股淡淡的情緒，這幾年家事真的變遷許多，又不習慣又有些珍惜。
2024-06-26
對內不斷探求真實的自我，對外提供他人幫助與價值。
2024-07-02
青春不著時 無人知
這是一個沒愛的世界
2024-07-11
我的同事們研究人工智慧，我研究天然愚蠢。
My colleagues, they study artificial intelligence; me, I study natural stupidity.
Amos Tversky，2019
2024-07-21
這幾年發現爸爸隨著年紀變大，對科技的掌握程度跟敏銳度好像也比年輕的時候弱，如今偶而會有點不好意思地來請我幫忙設定手機或電腦。剛剛幫他設定 Microsoft 365 訂閱，一下子信箱收驗證碼，一下子手機收驗證碼，就在以為要成功時，又冒出「我不是機器人」的測試，必須將指定數字跟圖案正確配對，還要連續答對五次才通過，步驟繁複地令人生厭。
處理妥當後，爸爸小小聲說了一句「謝謝」。我突然想到小時候，家裡早在當時就用 USB 當開機金鑰管控使用電腦的時間，USB 收在爸爸那裡，完全不擔心我們有機會偷玩。每次爸爸將 USB 交給我去開電腦時，我也是小小聲跟他說「謝謝」。
昨日今日，沒想到一句道謝會令人惆悵。
2024-09-04
對一部分的青少年來說，這種在社群平台隱性的競逐、比較、模仿與落差的來回中，可能不知不覺形成了對自己的失望、懷疑與否定，並且以負面自我心像的形式潛藏在腦海中，加重了自卑心態的負荷。
你以為你是躲在網路後窺探別人，但事實上幾乎每一次窺探他人的眼光最終還是瞄回自己。他人的狀態，決定了我的好壞；他人越好，越讓我覺得自己不好。
過曝世代：青少年為什麼更不快樂、更缺乏安全感、自我評價更低落？
最近讀《過曝世代》，經過這幾年持續對自我的探索與省察，其實書裡大部分內容都是已經明白的事情，不過跟著書系統性地再走過一次，仍有許多思考。
脫離大多數社交平台，卻仍保留著自己的部落格，一方面害怕他者過度關注，一方面又希望被看見，矛盾的心情。有時也想，一直花時間在關照自我，是否將使自己割離於世界之外，逐漸喪失人的同理與物的好奇。活著真的需要弄清楚自己是誰嗎？不知道自己要去何方會怎麼樣嗎？
2024-09-10
安民回國，與他還有瑋軒約在台南碰面，請了一天假。
三人吃吃喝喝，午後回到我的住處避暑，一瞬像是回到大學生活（差別是現在房間比當時大得多），當時沒課的午後及夜晚，他們也總是跑來我的房間閒談，說些與自己、與他人有關的垃圾話，閃閃發亮的快樂時光。
2024-09-17
中秋休日。
與柏均午餐，公園散步，回住處聊天，晃眼就入夜，他笑說：「你話怎麼這麼多，這麼能聊。」成長過程中，我其實比別人以為的還要多言，只是慢熟。過去也曾被室友發現我不太會讓話落地，大概是強迫自己營業的社交模式，近幾年也稍微放輕鬆了。相處舒服且有安全感的狀況下，似乎真的沒什麼不能對人訴說。
2024-09-23
跟宇曜晚餐，結束後他問要不要去看看他的新居。是一棟剛建好的大樓，尚未裝潢，水電未通，他摸黑領著我介紹室內格局，外頭淡淡地夜光打進來，勉強能看清屋子輪廓。看他眼睛在黑暗中閃閃發亮，說著未來的規劃，我心裡不禁也對房子的最終樣貌有點期待，告訴他屆時入厝，請再邀我看看完工後的樣子。
2024-09-25
夜裡收到佳彣的訊息，提醒我留意看看是否收到她從寮國寄出的明信片，才想起上月我傳生日祝福給她時，她說自己正在寮國獨旅，問了我的地址。
「然後啊，我這一趟交了個寮國男友，認識第四天就在一起了。」她接著說。我們兩個同時在對話視窗發出連串的「哈哈哈哈哈」，17 歲相識之今，佳彣勇往直前的性格一直在我身邊朋友中名列前茅，無論什麼事情放到她身上，似乎都無需驚訝。
她說準備在社群平台上寫一篇遊記，想到我已無使用，所以動筆前搶先與我分享。想起前陣子與筑恩聚會，筑恩也說她習慣在 Instagram 上書寫生活，有好多事情想與我分享，但又可惜我沒有帳號能夠觀看。這幾年過得隱蔽，與朋友聯繫僅僅透過電話（包含語音及訊息）與實際碰面，幾個要好的朋友大概聽我解釋過為什麼不再用那些主流的社群平台，原因在於我自己的錯失焦慮，只要浸泡在資訊裡，就無力自控地想要全面了解，害怕自己錯過任何片段與線索。我的安全感根本建立於知己知彼，即使沒有較勁與鬥爭。為了避免被資訊洪流淹沒，只能移地而居，全面撤離。
短時間內兩個朋友對我不使用社群平台這件事發出小小的嘟噥，不禁檢討起自己是否對朋友付出關心太少，有些抱歉，同時對於自己被放在心上這件事十分感謝且珍惜。幸好他們都理解，幸好他們沒有切斷與我的聯繫。
2024-09-28
半夜肚子絞痛，坐在馬桶上像是一輩子，腹瀉到無物可洩，僅剩褐色髒水。大概到第三波時渾身發熱，側身躺在浴室地板降溫，等待不適感自行消退。
病痛時首先放大的總是孤寂，小至浴室大至宇宙，只剩自己。迷迷糊糊間想到阿公生前的最後幾年先是譫妄，後來漸變為阿茲海默，其實我懷疑過真假，懷疑過他是否故意將自己遁入一個封閉的殼內，裡面充滿最美好虛幻的想像，以抵禦現世無力處理的痛苦與一再破碎的自尊。然後我也試著開始築自己的殼，設想要往裡頭置入哪些綺麗畫面，讓自己舒服一些。
痛感來時明明潮水漸進，去時卻只彈指一瞬消失無蹤，還來不及躲入防空洞裡即被拽出，起身舒筋、動骨、洗淨身體，走出浴室發現只過了一小時，卻像做了一萬年的夢，疲憊清醒，魔幻焦慮。
2024-09-30
洗澡時閃過一個念頭，決定中止教練課。出了浴室馬上聯絡宇曜，請他幫我處理退費事宜。他有點驚訝且擔心地問我「發生什麼事嗎？」真要說，近期確實沒發生什麼事，已經兩週未跟教練碰面。也許正是隔了一段時間沒碰面，才能當機立斷決定終止這門交易。教練對他人時間實在太過輕忽（也可能只對我如此），遲到、爽約、臨時改時間，都曾發生過。只是週週碰面，見面三分情，我又不善處理與他人切斷連結的場面，就這樣一週一週拖著，遲遲不道別。
也傳了訊息告訴凱裕，他說早該如此，只是好奇怎麼會在此時才做這個決定。我也說不清楚，後來想起 MBTI 裡 INFJ 類型的人有一種斷崖式切斷關係的現象，叫做 Doorslam，細細想來似乎真是如此。我不愛衝突與緊張的情境，往往只在心裡走一個加分扣分的旅程，分數扣到末尾，走完我自己的心理流程後，便會做出單方面告別的決定，旁人大概覺得決絕得莫名其妙。
但實在也不想解釋什麼。