前陣子與好友聊天，驚訝彼此竟已認識十年，期間不曾斷過聯絡。我們驚訝的並非友誼持續的時間，而是維持友誼這件事。朋友說：「大概是因為我們都不是『住海邊』的人。」住海邊，意指管很寬。我想了想也覺認同，朋友與我會交換對事情的觀點，卻不曾主動過問或涉入對方的生活，最後他打趣地下了一個結論：「珍惜友誼，遠離海邊。」讀完這本《你的孩子不是你的孩子》，這句話再度浮現在腦海中。每一段關係的維繫，都需要適時地遠離海邊，朋友之間做起來大概不難，但如果是戀人，甚至是親人呢？
進入千禧年後隨處可聽到：獨立、愛（不完美的）自己、保持自我，還有寫信時仍習慣在信末祝人順心，好像順著心走，生活就能順風順水。「做自己」儼然成為一種顯學，只是，如果不明白自己，要怎麼做自己？「自己」到底是什麼？洪裕宏所寫的這本書就是環繞著這個普通卻難解的問題所開展的。
試想一個情境：分岔的軌道上有一輛失速的列車，一邊軌道有四個人，另一邊則有一個人。你的手上有一個切換軌道的控制桿，你會選擇讓電車駛向哪一邊？接著換一個情境：一條軌道上有四個人，你在高塔上看到失速的電車正往他們衝去，這時你的身邊有一個人，把他推下去就能阻止電車繼續往前衝，你會做嗎？在這兩個情境裡，你是否都選擇了犧牲一個人？如果沒有，為什麼你會做不同的決定呢？
「納納，你看今天好多星星。」
只有我們獨處時，我才這樣喚他，像談一段秘密戀愛。其他人在的時候我總彆扭，故作冷漠地喊他原名，有時甚至連名字也省了。是我小五時搬來的這房子，我們只住到二樓，三樓一直空著。服完兵役後把他接回家，本想讓他整屋跑跑跳跳，但祖父母不喜歡動物，尤其是貓，二樓到三樓的樓梯有個門，貓下不來，正好。只好各退一步，我能把貓帶回來，但也只能養在三樓。